Decisiones

En la vida siempre elegimos entre varias opciones. Cuando pintamos una pared, cuando elegimos la madera de cierto mueble, cuando ponemos la cama en una posicion o en otra, al elegir que ropa ponernos cada día, como peinarnos como maquillarnos. Tomamos decisiones todos los días, la mayoría insignificantes. Nadie se ha dado cuenta de que cuando desayunamos elegimos entre café, cacao o leche sola. Nadie se da cuenta que cuando coge una cucharilla del cajón, esta decidiendo cual quiere entre todas. Cuando cogemos el ascensor en vez de las escaleras solo pensamos, hoy no me apetece, pero es otra decisión de tantas. Cuando nos recogemos el pelo estamos decidiendo no llevarlo suelto. Cuando usamos el boligrafo azul estamos decidiendo no usar el negro.
Y todos pensamos que estas decisiones son insignificantes. Y lo son, de hecho. Y al decir esto he elegido poner estas decisiones como insignificantes ante otras. Porque nunca me ha gustado tomar decisiones. Yo soy de las que deja las paredes blancas, coje el mueble que estaba expuesto y no le cambia el material, pega la cama a la pared y desayuna de todo un poco. Soy de las que siempre baja por las escaleras y sube por el ascensor. Soy de las que sale sin maquillar y siempre se peina de la misma forma. Soy la que remueve el cafe con un dedo para no elegir cucharilla. Todo esto sin pensar que lo que estoy haciendo, sigue siendo decidir.
Porque, repito, no me gusta tomar decisiones.

La vida da muchas vueltas. El cafe que antes te tomabas descafeinado ahora se ha vuelto capuccino, doble. La música que antes escuchabas se ha vuelto más rock que nunca. Las redes sociales que antes frecuentabas las tienes casi abandonadas. Comes menos, vives un poco más. La leche te empieza a sentar mal si la tomas muy pronto por la mañana. Empiezas a dejar de pedir las cosas, simplemente conseguirlas. Administras tu tiempo sin nadie que este encima tuyo ordenandolo por ti. Tu decides. Tu tomas tus propias decisiones. Aunque a veces te cueste tanto, sabes que solo esta en tu mano. No puedes escuchar el consejo de los demás porque sabes que cada uno te va a decir una cosa diferente. Tampoco quieres que te juzguen.
El tiempo pasa y es verdad que no cura las heridas, pero hace otras nuevas, eso esta claro. Tu decides quien las cura.
Tu decides. Todo.

I never meant to get us in this deep
I never meant for this to mean a thing
Oh, I wish you were the one
Wish you were the one that got away
I got caught up by the chase
And you got high on every little game
I wish you were the one
Wish you were the one that got away
Oh, if I could go back in time
When you only held me in my mind
Just a longing gone without a trace
Oh, I wish I'd never ever seen your face
I wish you were the one
Wish you were the one that got away

I miss the way you wanted me
When I was staying just out of your reach
Begging for the slightest touch
Ooh, you couldn't get enough, mmm
Oh, if I could go back in time
When you only held me in my mind
Just a longing gone without a trace
Oh, I wish I'd never ever seen your face
I wish you were the one
Wish you were the one that got away
Got away from me
Got away from me
Before anybody has to bleed
Oh, if I could go back in time
When you only held me in my mind
Just a longing gone without a trace
Oh, I wish I'd never ever seen your face
I wish you were the one
I wish you were the one
Oh, I wish you were the one
I wish you were the one that got away

No te veo...
Te miro, te hablo, te siento, te pienso... y no estás...
No quieres estar, quieres seguir siendo arena entre mis manos y fluir...
Buscaba respuestas... y entendi que quizás no estaban, quizás estaban y no las quería ver, o sencillamente, no debería haberlas.
Me desgarro, me ahogo, cuesta respirar... porque te respiro, y no estás.

Otra vez llegó Octubre, un mes una vez lleno de abrazos, de besos, de palabras que se esfumaron con el humo de nuestros dos cigarrillos. No vale la pena engañarme a mi misma, es verdad que echo de menos todo lo que vivi, pero el pasado es eso, algo que ya no esta, que ya pasó. Pero es verdad que el tiempo no cura nada, simplemente es dejarlo pasar, para que vuelva a nuestras cabezas una y otra vez más.
No sé ni por qué me molesto en escribir esto, igual sólo necesito sacarlo de alguna manera y de la única forma en la que se que no seré juzgada. Aunque de nada sirvan las palabras aqui escritas al menos yo sentiré que el agujero que siento en el estómago no es por nada.
Siempre he recordado de más y he dejado que me haga demasiado daño lo que no debe. ¿Y por qué no olvidas? te preguntarás. Porque a mi las cosas que me marcan me marcan para siempre, responderé. Porque cuando yo digo que algo es para siempre me sigue importando el tramo de tiempo que yo he prometido. Dejé que pasara el tiempo y curara las heridas que se que nadie va a poder curar y me he dado cuenta de que no ha servido de nada.
Puede que sufra todos los Octubres, de todos los años, durante toda mi vida, pero al menos se que, para mi, fue importante.

Es triste. Si, es triste. Es triste ver como pasa el tiempo y las cosas cambian con él. Las personas que antes conocías bien ahora no son más que unos desconocidos con los que tuviste contacto. Las promesas de estar siempre a tu lado se han convertido en excusas para ignorarte, y excusas para no estar ahi en los dias más importantes.Las personas con las que más complicidad tenías te han cambiado por alguien, alguien que según ellas les da más. Las personas con las que siempre tomabas el café, ahora simplemente te dignas a tomar su mano como saludo. Las personas que antes eran inocentes ahora están totalmente corrompidas.
Y sobre todo, y la mayor decepción para mi de todas, son esas que me traicionaron. Esas personas que no sólo prometieron estar conmigo siempre, si no que me dieron razones, y crearon ilusiones de la nada, y no sólo no cumplieron esas promesas...si no que las enterraron muy hondo bajo todo el dolor que me causaron.
Hay muchos tipos de personas, todas cambiadas. Pero puedo asegurar y con mucha certeza, que tan solo un 3% de esas personas han cambiado para bien.

21 de Octubre

Hoy hace un año y dirás, si te acuerdas de que es hoy es porque fuiste feliz, ¿No?
Pues si, fue algo que me hizo feliz en su momento, pero que en realidad y a largo plazo me jodió la vida. No me arrepiento de nada, sólo de haberte dado tantas oportunidades . No eres mi amigo. Ni siquiera mi amante. No eres absolutamente nada. Me dijiste que nuestras relaciones se basaban en la ignorancia, sin esperar que la tuya fuera la única que se apoya en eso. Y dime, ella lo entendería?
Te querría hasta ese punto? Permíteme que dude. Búrlate con tus nuevas amistades todo lo que quieras, no me afecta, él lo sabe.
Estuve enamorada de ti, no lo niego, mas de lo que me gustaria aceptar. Pero admiro el tiempo en el que he escrito el verbo estar; ya no. Ahora abre el sobre de tu segundo cajón, encuentra la nota, haznos un favor a los dos, y quémala.

La razón de mi felicidad

Sonrío todos los días.

¿Que cómo?

Es muy fácil.

Tengo a una persona que me abraza, y me susurra al oido que todo va a estar bien, que al estar a distancia hace lo posible para que parezca que en realidad esta durmiendo conmigo todas las noches, una persona cuyos labios ayudan a respirar y cuyos ojos miran por mi, una persona con una sonrisa mas bonita que la propia luna cuando esta creciente. Tengo a mi lado a una persona que no deja que mi sonrisa se apague, que me limpia las lágrimas incluso antes de que salgan, alguien que siempre me dice que estoy guapa, aunque sea mentira. Tengo una persona que me ha hecho promesas y las ha cumplido. Tengo una persona que me quiere, y me lo demuestra a diario. Es dificil encontrar a alguien asi, lo se, por eso me siento afortunada de haber encontrado a ese chico que es capaz de sacrificarse solo para verme feliz. Me siento afortunada de haber encontrado a esa persona que aunque pase el tiempo no deja que la rutina apague el cariño. 

Así sonrío yo todos los días, pensando en las mil y unas razones que él me ha dado para ser feliz, y siempre pensando en el momento en que vaya a verle.

Lo tengo a Él.

Me di cuenta cuando empecé a dejar las hojas verdes atrás para dar lugar al horizonte azul que siempre me ha cautivado. Me di cuenta cuando el olor a salado se instaló en mis fosas nasales y se volvió tan intenso que hasta podía notarlo en mi lengua. Tragué saliva en un intento de retener las lágrimas y deshacer el nudo de mi garganta. Empezaba todo de nuevo, dejando atrás todo lo que había estado atrás, en el momento en que escuché las olas romper en las rocas al lado de la carretera me di cuenta de todas las veces que lloré en silencio por nada, todo cambia, a menudo para mejor. Me di cuenta de que estaba dejando atrás sentimientos que antaño había reconocido como imposibles de olvidar. Me di cuenta de que no merecía la pena seguir pensando en un pasado cuando delante de mi me aguardaba el mejor de los futuros.

Y lo iba a vivir, iba a vivir mi nueva vida. Olvidé los matices grises de mi vida anterior, olvidé por qué me negaba a dar un vuelco a todo, incluso olvidé por qué estaba allí. Todo es tan diferente ahora, me dije, que no importa lo que pueda echar de menos, podré soportarlo. Me vi fuerte, me vi renovada, me vi, reflejada en ese espejo de agua salada. Como nueva, como si los años no hubieran pasado sobre las ojeras bajo mis ojos y la única imperfección permitida en mi rostro eran las arrugas de mi gran sonrisa. Como si la palidez de mi piel se hubiera cambiado por unas mejillas sonrosadas por el roce del viento. Como si el rojo de mi pelo hubiera dado alegría al marrón monótono que siempre había tenido.

El sol salió para darme la bienvenida. Y yo, qué raro, me sentí bien.

Aquella brisa de verano siempre escondía algo, un romance una ilusión una forma de aprender sufriendo, porque siempre preferimos lo imposible, inalcanzable, los sueños.
Yo te quería preguntar si era posible alcanzar el sueño de dormirme junto a ti y volar muy alto...que el cielo nos espere y que me digas que me quieres susurrando..
Pero no pude, me faltaron fuerzas, me quede muda al pensar que te podías reír de mi inexperiencia...
De mi dolor, fueron pocos testigos, maldigo las dos palabras que hicieron de nuestra historia un recuerdo, en el olvido...
Cumplía yo los 18 y estrenaba vestido no sabia con certeza si ya te habías ido, busque entre tus amigos, pero no te encontré. Y alguien se acerco y su aliento olía a ti, el perfume y ese acento que me hacian sonreir, me pediste bailar, y como tonta cedi...
Y no pude, me faltaron fuerzas, me quede muda al pensar que te podias reir de mi inexperiencia, de mi dolor fueron pocos testigos maldigo las dos palabras que hicieron de nuestra historia un recuerdo..en el olvido.

Tres veranos despues nos volvimos a encontrar ya todo habia cambiado, yo quiero aprender amando..quise decirle que era tarde que cinco besos no compensan tanto daño..
Pero no pude, me faltaron fuerzas, quise dejarlo pasar y sonreir y bailar con el la ultima pieza, de mi dolor él nunca fue testigo, por eso entre otras cosas esta historia no es mas que un recuerdo...en el olvido.

Hay diferentes tipos de decepciones.
Esta la que te esperas, porque todo apunta a algo que no va bien.
Esta la que tu provocas, porque miras más tus propios intereses que la del resto.
Esta la que duele, porque viene de alguien que realmente te importa.
Esta esa que te llena de impotencia porque no puedes evitarla.
Esta la vengativa, la que quieres devolver a toda costa.
Esta la familiar, cuando viene de uno de los miembros mas allegados de tu familia.
Esta la resignada, que no te duele porque sinceramente te acaba dando igual.
Como he dicho, hay muchos tipos de decepciones, y hay que saber asumirlas y cuando parar de perseguir algo que no deja de decepcionarte de la misma forma una y otra vez.
Porque hay gente que no se da cuenta de que te esta hiriendo hasta que ve las lágrimas en tus mejillas.

Amar es destruir...y ser amado es ser destruido.

-Si estas realmente cansada, podría hacerte dormir- propuso él- contarte un cuento.
-¿Hablas en serio? -inquirió ella, mirándole.
-Siempre lo hago.
Ella se preguntó si estar cansados no les había enloquecido un poco ambos. Pero él no parecía cansado, sólo un poco triste. Dejó el cuaderno de dibujo sobre la mesilla de noche, y se tumbó, enroscándose de lado sobre la almohada.
-De acuerdo.
-Cierra los ojos.
Ella los cerró. Podía ver la imagen residual de la luz de la lámpara reflejada en el interior de sus párpados, igual que diminutas estrellas estallando.
-Había una vez un niño-Comenzó.
Le interrumpió inmediatamente.
-¿Un niño cazador de sombras?
-Por supuesto.-Por un momento, un sombrío tono divertido coloreó su voz; luego desapareció-. Cuando el niño tenía seis años, su padre le dio un halcón para que lo adiestrara. Los halcones son aves rapaces... que matan pájaros, le dijo su padre, son los cazadores de sombras del cielo.
Al halcón no le gustaba el niño, y al niño tampoco le gustaba él. Su pico afilado lo ponía nervioso, y sus ojos brillantes siempre parecían estarle vigilando. El ave le atacaba con el pico y las garras cada vez que se acercaba a él. Durante semanas, no dejaron de sangrarle las muñecas y las manos. Él no lo sabía, pero su padre había seleccionado un halcón que había vivido salvaje durante más de un año, y por lo tanto era casi imposible de domesticar. Pero el niño lo intentó, porque su padre le había dicho que hiciera que el animal le obedeciera, y él queria complacer a su padre.
Permanecía junto al ave constantemente, hablándole para mantenerla despierta e incluso poniéndole música, porque suponía que un ave cansada es más facil de domar. Aprendió a manejar el equipo: las pihuelas, el capuchón, la caperuza, la lonja, la correa que sujetaba al halcón a su muñeca. Se suponia que debía mantener ciego al halcón, pero no tenía valor para hacerlo; en vez de eso intento sentarse donde el pájaro pudiera verlo mientras le tocaba y acariciaba l as alas, deseando con todas sus fuerzas que aprendiera a confiar en él. Le daba de comer con la mano, y al principio el halcón se negó a comer. Más tarde comió con tanta ferocidad que el pico hirió al niño en la palma de la mano. Pero el niño estaba contento, porque era un progreso, y porque quería que el pájaro lo conociese, incluso aunque el ave le dejara sin sangre para conseguirlo.
Empezó a ver que el halcón era hermoso, que sus alas delgadas estaban pensadas para la velocidad del vuelo, que era fuerte y rápido, feroz y delicado. Cuando descendía hacia el suelo, se movía como la luz. Cuando aprendió a describir un círculo y posársele en la muñeca, él casi gritó de júbilo. A veces el ave saltaba a su hombro y ponía el pico en sus cabellos. Sabía que su halcón le quería, y cuando estuvo seguro de que no sólo estaba domesticado, sino perfectamente domesticado, fue a su padre y le mostró lo que había hecho, esperando que se sentiría orgulloso.
Pero en vez de eso, su padre tomó al ave, ahora domesticada y confiada, en sus manos y le rompió el cuello. Te dije que hicieras que fuese obediente -le dijo su padre, y dejó caer el cuerpo sin vida del halcón al suelo-. Pero tú le has enseñado a quererte. Los halcones no existen para ser mascotas cariñosas: son feroces y salvajes, despiadadas crueles. Este pájaro no estaba domado; había perdido su identidad.
Más tarde, cuando su padre le dejó, el niño lloró sobre su mascota, hasta que finalmente el padre envió a un criado para que se llevara el cuerpo del ave y lo enterrara. El niño no volvió a llorar, y nunca olvidó lo que había aprendido: que amar es destruir, y que ser amado es ser destruido.

Mi pequeño universo

Lo mejor que tengo. Lo más bonito que he vivido en mi vida. Y en mi vida voy a olvidar esa forma que tienes de sentarte, con las manos en los bolsillos y escurrido hacia abajo, con los pies cruzados bajo la mesa. Nunca olvidaré tu forma de andar ni tu sonrisa avergonzada. Por todas esas miradas que no me pudiste aguantar y todos esos serios en los que siempre te gané. Por las fotos que nunca te quisiste hacer conmigo pero yo te obligué. Por todas las palabras que nos saltamos y leímos entre lineas. Por todos esos besos que guardamos en un frasco con una etiqueta de ''ojalá''. Por todas las veces que me quedé dormida sobre ti. Por las noches que hemos pasado juntos y todos los sueños que compartimos en la misma almohada. Tampoco olvidaré esa manía de juntar las yemas de los dedos que tienes, que a veces hasta me saca de mis casillas, pero que en realidad me encanta. Ni todos los abrazos que me consolaron o me demostraron que seguía habiendo alguien a mi lado. Nunca olvidaré tu sonrisa, ni la primera vez que rozaste mis labios.
Nunca olvidaré tu mano sobre la mia. Ni la cara que pones siempre que estas pensando en algo. Ni tu mirada perdida cuando no quieres hablar. Tampoco que cuando pongo cara triste tu golpeas mi labio inferior con tu dedo suavemente para que sonria.
Y tampoco dejaré que tu te olvides.

Hoy te he echado de menos. Sobre todo tus suaves labios.
Fue solo por un segundo rápido, apareció la nostalgia y empecé a pensar mil formas por las que podrías estar a mi lado abrazándome, viendo una de nuestras pelis favoritas, comiendo chocolate y sonriéndonos como idiotas. Pensé las mil y una formas por las que podría haberlo intentado y me he preguntado si habrían funcionado. Incluso me pregunté si algún dia conseguiría dejar el pasado atrás, o volverías a aparecer como me prometiste.
Hasta llegué a pensar si lograríamos tener nuestra casa perdida en el monte.
Pero solo fue un segundo, como dije, rápido, fugaz. Las cosas son así porque tienen que ser así, y ya no hay ningún otro camino que recorrer.

Hoy soñé contigo, y me volvías a acompañar a casa. Esta vez si que te atrevías, y me besabas, y dejábamos todo el mundo atrás por un segundo, nos olvidábamos de todo. Eso que no te atreviste a hacer, ¿Recuerdas? A veces eso me atormenta por las noches. No es que me duela...pero si me pregunto que habría pasado entonces, porque era mucho antes de todo esto.
Puede que tu no te acuerdes, porque ha pasado demasiado tiempo, pero yo me sigo acordando a día de hoy, aunque a veces no quiera.
Todo es muy diferente ahora.

A veces no nos damos cuenta de todo lo que estamos dando a cambio de nada. No nos arrepentimos porque pensamos que nos sirve de algo. Empezamos a entregar pequeñas piezas de nuestra alma poco a poco, no nos damos cuenta de que dentro de nosotros van quedado huequecitos. Cuando esos huequecitos son rellenados por otra persona no importa, pero cuando te das cuenta de que eres el único que se divide en piezas por la otra persona y es demasiado tarde empiezas a arrepentirte.
Aunque tampoco tiene sentido arrepentirse, si alguna vez te hizo sonreir. Se supone que era lo que en ese momento querías, y por eso tuviste el valor de entregarlo todo por una causa.
Me arrepiento. Lo acepto. Aunque ya no se puede desandar lo andado. Son tantos momentos que no se pueden dejar atras los que se agolpan en la memoria que hasta hacen daño cuando afloran todos a una. No es tan facil olvidar algo que llegó tan dentro, aunque para otras personas sea como cambiar de calcetines cada dia.
A veces se echa de menos.

Detén el tiempo

Hay momentos que dicen que paran el reloj en un punto concreto. El tiempo deja de correr y la lluvia se paraliza. El sol y la luna ya no siguen su ciclo rotativo. Las olas del mar ya no rompen en la costa y los dias no pasan.
Y, ¿De verdad hay algo, tan importante, tan perfecto, como para desear que esto ocurra?
Quiero decir, desear que el tiempo no pase, no envejecer y decidir pasar el resto de la eternidad con una persona solo por un capricho de un primer beso me parece algo exagerado. Algo egoista en cierto modo, ya que detienes el resto de vidas que te rodean. Algo que deseas en un momento de felicidad. Algo que cambia el mundo, porque lo que tienes delante es lo mas importante para ti en ese mismo momento. Nunca pensé que pudieran existir esos momentos, siempre creí que eran historias de novelas y solo aparecían en películas en las que al final el chico siempre consigue a la chica.
Pero me equivocaba. Si existen esos momentos. Y no es que se pare el tiempo...es que ya no te importa que corra. No hay nada que deje de moverse, simplemente no te importa que se mueva. Dejas de prestar atención a todo lo que ocurre a tu alrededor y solo te concentras en esos labios que estan rozando los tuyos suavemente.
No se detiene el tiempo.
Se detiene tu corazón por un momento.

Sigo esperando que llegue lo mejor

Sigo siendo libre, nada es complicado a tu lado, tu me haces libre, estoy irreconocible desde que te conoci mas vivo y mas sensible, porque estas aqui, contando tus segundos junto a mi y esto lo escribi pensando en ti...

porque te quiero.
Porque te quiero, por encima de cualquier pero, mas alla del poderoso caballero don dinero, tu renaces al amante, y adormeces al guerrero, haces que solo sepa hablar con el corazon primero, y te quiero, eres la luz de mi agujero, esa manta que me arropa en este frío mes de enero. Eres la mas linda flor que vi crecer entre mis tierras, la luz y la paz de un reportero de guerra. Por ti, saltare todas las vallas, vayas donde vayas, besare tus huellas en el suelo, porque te quiero, gritaré al planeta entero que eres tu y soy yo, saltaré cualquier escollo con tu apoyo, y trepare por tu espalda hasta llegar a tu cuello, para acariciar tu oído y definirte lo mas bello, todos tus detalles, todos tus destellos, son astros en el cielo, y no puedo vivir sin ellos.
No crees que es lógico que me obsesiones, pintar en tu cara sonrisas la mayor de mis pasiones es, y hoy de nuevo volvi a soñar con mis frases, para que las escuchases y volases. Se que me crees, siempre sabes ser mi guía y mostrarme las direcciones, en mis momentos de duda ante las duras desiciones, que facil lo pones, sin condiciones, ya ves, todo son celebraciones, no es normal que me emocione cuando vienes y me creces y me meces en tu amor y en tus vaivenes de paz y sosiego, cada problema es un juego, tu amor me hace libre, y a tu amor me entrego..
Estare alli cuando llores, y cuando rías, en tus dias de melancolía y en tus alegrias, estare alli cuando duermas y cuando sueñes, en tus miedos mas profundos y en tus noches mas frías. Tan solo dejame escribirte, retratarte, rescatarte de la nada siempre que te sientas triste, tan sólo mirarte cada madrugada, tu aroma impulsa mi pluma, sientes mi beso hasta en tu almohada. Cada milesima en tus piernas y en tu olor, cada noche se hace eterna si tu estás alrededor, por favor mantente cerca de este constructor de puentes con don de gentes y que hace el amor con las mentes, de este demente que tendras enfrente cuando despiertes, sonriente, como siempre tan resplandeciente, y es que esos dientes son diamantes, y esque tus ojos son dibujos que hablan de como te sientes.
Y antes de que preguntes, yo respondo, siempre llego hasta el fondo de tu mundo mas profundo y hondo. Cuando vamos paseando, conversando, cuando ves que estoy mirando, sacando mi lado mas tierno estudiando tus movimientos bajo el sol y escribiendo sin control bajo este árbol, amor de mármol.
Siempre firme ante cualquier adversidad, entre en el tren de la vida contigo hacia la libertad, y asi es tu amor, como un suspiro de tu boca, que hace mi sueño tranquilo, asi es tu amor y con tu amor respiro, todo tiene sentido, incluso la muerte, despues de este amor vivido. 
Tu amor me hace libre, y así de libre lo digo.
Y hoy le canto al amor, al amor loco, amor de mi por vos y de vos por otro, amor de un encuentro, amor bendito, amor en bruto, amor de una vida o de un minuto... 

Me giré de nuevo pero el no me dejó, cuando quise darme cuenta estaba bajo su cuerpo y tenia sus manos entrelazadas con las mías sobre mi cabeza. Sentí el peso de su cuerpo sobre mí y su respiración lenta sobre mi cara. Sus ojos se desviaron hacia mis labios, y su mano hacia mi barbilla, alzándola. Y me besó. Enredé la mano que me quedaba libre en su pelo acercándolo más a mi. Liberó su otra mano y deslizó sus dedos por mi cuello suavemente mientras entreabría sus labios contra los mios. Me estremecí como nunca había hecho y le correspondí, disfrutando de ese beso de buenos días. Y por un momento Laila pasó a un segundo plano.

Me hizo muchas promesas y aun me acuerdo de todas y cada una de ellas. Y lo único dificil es sobrevivir a ellas. Supongo que pasar pagina es la única opción que tuve pero creo que todavia merezco una explicación, y la sigo esperando. Todo cambio de la noche a la mañana, en un solo día, y a veces parece que todavía todo sigue como antes. Lo peor de que te pillen por sorpresa es que ni te lo esperas. A veces hay situaciones que no somos capaces de evitar y escapan de nuestro control y esta fue una de ellas. Yo sabía lo que tenia que hacer pero aun asi no lo hice, y aun sigo aqui, esperando esa explicacion, esa razon por la que alguien puso mi mundo patas arriba y luego se fue de mi vida sin avisar. Se que no voy a obtenerla, es posible que ni siquiera volvamos a dirigirnos la palabra como lo haciamos antes.
Pero insisto en que le echo de menos. Pero no a el, si no a la persona que era antes.
Creia que le conocia pero ha cambiado tanto...

En la vida siempre tenemos que tomar decisiones. Unas son tan fáciles como elegir entre donuts o magdalenas para desayunar, o la ropa que quieres llevar. Otras son tan complicadas que pueden llevarte a la otra esquina del mundo. Hay decisiones que no se pueden tomar por uno mismo, y otras en que no puedes contar con nadie más.
La vida esta compuesta de decisiones. Mas leves, mas importantes, pero decisiones al fin y al cabo. Es nuestra manera de decidir a donde ir, que hacer, y con quien compartirlo. Y a mi no se me dan bien.
Odio tomar decisiones, no me gusta saber que mi vida depende de lo que yo elija. No me gusta debatirme entre pocas opciones.
Ademas, yo siempre estuve afiliada a tomar todas las malas decisiones.

-Quería disculparme
-Bien
-Dejame terminar. Dije que quería disculparme, y luego me di cuenta de que no lo siento.
-Preferirias morir a ser humano. ¿Y esperas que esté de acuerdo con eso?
-No he dicho que debieras estar de acuerdo con ello. Solo digo que no lo siento. Pero, ¿Sabes lo que realmente soy? Egoista. Porque he tomado malas decisiones que te han hecho daño.
Y si, hubiese preferido morir antes de ser humano, preferiría morir ahora mismo antes de pasar un puñado de años a tu lado solo para perderte cuando este muy viejo y enfermo y miserable y tu sigas siendo tu. Preferiria morir ahora que pasar mis ultimos dias recordando lo bien que estaba y lo feliz que era. Porque eso es quien soy, y no voy a cambiar, y no hay disculpa en este mundo que abarque las razones por las que soy el equivocado para ti.
-Bien, entonces yo tampoco lo siento. No lamento haberte conocido. Ni que el conocerte me haya hecho cuestionarme todo, y que en la muerte tu seas el que me hace sentir más viva. Has sido una persona terrible- Tomaste todas las decisiones equivocadas.
Y de todas las decisiones que yo he tomado esta va a ser la peor pero no lamento estar enamorada de ti.

Dicen que tardamos siete minutos en dormirnos y que en los primeros seis minutos y cincuenta y nueve segundos, nuestra cabeza automaticamente reproduce todos y cada uno de los momentos vividos a lo largo de ese día; y que el último segundo, es para la persona que te ha hecho feliz hoy. Finalmente, el cerebro se queda con lo más importante, con lo que más le ha gustado y lo transmite en forma de película, una película que nosotros llamamos sueños.

Siempre me gustó atarme, pero por atarme demasiado las cuerdas terminaron haciendome daño. Le cogí miedo a las relaciones, le cogí miedo a depender de alguien. Dejé de creer en el amor porque me parecía algo muy abstracto. Demasiado subjetivo el hecho de que se pueda mentir en el, o eso creia.

Ahora que alguien me explique, que alguien me diga, como una sola persona ha sido capaz de borrar ese miedo. Porque es muy difícil borrar con goma una vida escrita a rotulador permanente. 

Quizás sea su capacidad de hacerme sonreir. Sus cosquillas. Su timidez y sus mejillas cuando se sonrojan. Quizás sea su mirada cansada, que me da ternura. Quizás sea su sonrisa, que me acelera el corazón. Igual solamente es el hecho de que me ha demostrado que es posible querer, y ser correspondido. Que no todo el mundo viene hacer daño.

El me dijo una vez que tenía un muro construido en mi corazón. Y que lo que importa no es quien lo rompa. Si no quien lo reconstruye desde dentro.

Y, si me perdonais, voy a llevarle algo de cemento.

Anatomía de su corazón

Es verte todos los dias y desear ser yo la que esta bajo esos brazos. Es contenerme las ganas de darte la mano o pasarme abrazada a ti todo el tiempo. Es ver tus ojos y darme cuenta que no tienen el cariño que yo busco. Es ver tu sonrisa y enamorarme cada dia mas de ella. Es no poder sobrevivir si no te veo.

Es que no puedo más con esto. No puedo fingir que no me importa, porque si lo hace, no puedo fingir que no te quiero cuando estoy enamorada de ti. No puedo hacer como que no pienso en tus besos cada vez que te miro.

Me supera, no lo soporto, llevo muchas noches llorando hasta quedarme dormida. No tienes ni idea de cuanto duele esto.

No tienes ni idea de lo mucho que te quiero.  

Desgarrador, ¿Verdad? Ni siquiera yo recuerdo a esta chica, sin embargo la mayoría de los pasajes de su diario son de este calibre. Se que ella ya no es así. En el salón del ventrículo izquierdo la velita que estaba apagada se encendió, en la chimenea del ventriculo derecho el fuego resurgió de entre sus cenizas. Y es que su corazón ya no está tan apagado, desde que él reside en esa habitación doble y se ocupa de mantenerlo encendido a mechero, cerillas, o lo que haga falta.

Pero hay una habitación, una especie de cajón cerrado con llave con un candado que ella misma puso. Y cuya contraseña solo la conoce ella. A veces te revuelves en él, intentas abrirlo. Pero ella busca fuerzas en él para mantenerte a raya. 

Siempre tendras una habitación en alguna parte de su corazón, aunque ella ya nunca vuelva a abrirla.

Eres mi deseo de fin de año, ese que pido cuando brindo con el resto. Eres el deseo que pido cuando soplo las velas de mi cumpleaños todos los Ochos de Septiembre. Eres el regalo perfecto que le pido a los Reyes Magos. Eres el deseo que pido cuando veo una estrella fugaz. Eras el regalo que yo queria que el ratoncito Pérez me trajera a cambio de mi diente. Eres la cara y la cruz de la moneda que tiro al aire. Eres el primer deseo que pediría al genio de la lampara. Y el tercero. Y, por que no, el segundo. Eres lo que pido todas las noches antes de dormirme, y en lo primero que pienso al abrir los ojos. Eres mi deseo de la hora 11:11. Eres lo que pido cuando cruzo los dedos. Eres el deseo de la pestaña que me recogen y luego tengo que soplar. Eres lo que le pido a Dios cuando rezo, siendo atea. Eres el deseo de la moneda que tiro a la fuente. Eres el deseo que pido cada vez que pongo una pulsera.
¿No te cansas de rebotar en mi mente?

Es preciosa, ¿No crees?

La ves, ¿No?
¿A que tiene una sonrisa preciosa? ¿No matarías por ella? Yo si. A mi me encanta cuando me mira bajo esas pestañas tupidas. Tiene unos ojos preciosos, ¿A ti no te gustan? A mi me encantan. Cuanto daría por tenerla en mi vida, ¿Cómo puedes desperdiciarla de esa forma?  Ella te esta esperando a ti, ha renunciado a todo por ti. Ella me lo ha contado. No creo que vuelva a querer de la misma forma a nadie, ¿Por qué no sabes apreciarlo?
La estoy viendo andar, y no sabes cuanto adoro esas piernas, son preciosas. Son perfectas. Mira, acaba de sonreir a la nada, seguro que le ha venido algun recuerdo tuyo. Por lo menos no siempre está llorando cuando piensa en ti, algo es algo. Se ha parado, no sé que hace, pero esos vaqueros le sientan muy bien ¿Verdad? Ha vuelto a sonreir, cada vez que lo hace me enamora un poquito más. No la tienes en tu vida ya, ¿No la echas de menos? Yo lo haría. No se, es perfecta. Ha enroscado uno de sus rizos a su dedo índice, esta muy mona cuando lo hace, ojalá pudiera enroscar yo todos los dedos de mi mano a su cintura.
La quiero ¿Sabes? Pero ella solo te quiere a ti. Es una putada, lo se, y no solo para ella. ¿Sabías que le tiene miedo al amor? Te diría que es por tu culpa, pero tampoco...lo ha decidido ella. Le cuesta tomar decisiones tambien, tiene miedo de que cambien mucho su vida, pero puso su mundo patas arriba por ti, ¿Eso tambien lo sabias? Yo si. Es que me lo cuenta todo, aunque yo al principio no quería escucharla. Pero luego descubrí que tiene muchas cosas que contar. Era una chica risueña, ¿Por qué le robaste la sonrisa? Ya no es la misma. Nos la has quitado. Y no, no soy el único que te odia por ello. Ayer quemó su diario otra vez, no quería volver a leer las palabras que le decías todos los dias. Lloraba con cada letra, lo pasaba mal. La quisiste mucho, ¿No? Normal. Yo no podría vivir sin ella. ¿Por qué la dejaste tirada? No se, no le encuentro explicación. Mira, ha vuelto a andar. Sólo había parado a cambiar una canción, la estaba entristeciendo. Se la dedicaste tu, estoy seguro. Le cuesta mucho escuchar sus grupos favoritos por eso, todos le recuerdan a ti. ¿A que eso tampoco lo sabías? Si es que no te interesas nada por lo que le pasa. Bueno, voy a abrazarla y a hacer como que no me preocupa nada de esto. A ver si consigo que sonría un poco esta tarde, no se, se lo merece, ¿A que sí?

Te quiero, te quiero, te quiero.

Podría repetírtelo hasta que mis labios se sequen y las palabras dejen de tener sentido. Podría escribirlo en alemán o en chino, al revés, con letras rojas o con tinta invisible. Podría tatuármelo en la frente, podría escribirlo en un puente o ponerlo en un candado y tirar la llave al mar. Podría hacer que un avión lo escribiese en el cielo, como en las películas, o que apareciese en el marcador en medio de un partido. Pero tal vez algún dia ese puente se derrumbe, o tal vez la llave volviese algún dia a la orilla. No me gustan los aviones porque tengo miedo a las alturas, ni voy a ver partidos, no sé hablar chino ni tampoco alemán, me dan miedo las agujas y no existe la tinta invisible.
Y no, tampoco te mereces que te lo diga.

Filofobia.

La persona que padece la Filofobia experimenta un miedo intenso a enamorarse, al compromiso. Quienes tienen miedo a amar utilizan ciertos mecanismos de defensa que los mantienen a salvo.
Se enamoran de personas imposibles. De esta forma, en vez de reconocer sus miedos, se autoafirman que ellos sí están enamorados pero su amor es imposible. O establecen relaciones que están predestinadas al fracaso porque las personas no tienen nada en común. Así, ellos mismos construyen una suerte de profecía que se autocumple. Tambien buscan defectos inexistentes en aquellas personas que estan enamoradas de ellos.
La más grave de todas, y la más común en estos días, son los amores imposibles.
Sabes que no lo tienes, sabes que no podrás tenerlo jamás, por eso ''te enamoras de él''. Pero una vez que lo consigues huyes, te asustas y buscas una escusa, un defecto o algo que falle para poder alejarte. Y asi se sucederán los dias. Hasta que encuentras una persona que no tendras ni queriendo, y te puedes apoyar en eso para el resto de tus dias.
No es la mejor forma de vivir, pero si es la mejor forma de sobrevivir sin que te hagan daño.

Recuerdos que no se borran. Momentos inolvidables que nunca volverán. Sensación de añoranza. Sentimientos cerrados bajo llave en lo más profundo de mi corazón. Fue hace casi tres años cuando nuestros ojos se vieron por primera vez. El destino quiso que nos cruzáramos. Sin saber cómo de una forma repentina me enamoré como nunca lo he vuelto hacer. Hacía tanto tiempo que me prohibí a mi misma no pensar en esas pequeñas cosas que nos hacían tan felices, porque me doy cuenta de lo débil que soy ante cualquier palabra que me puedas volver a decir. Siento ese pequeño sobresalto en mi pecho, tú y yo en el sofa, nuestra primera mirada, nuestro primer beso, mi piel roza con la tuya, nervios, tu dulce voz me enredó a esa melodía que tanto echo de menos. La larga espera de todos esos dias, horas, minutos, segundos... Fuiste mi primer amor, los mejores momentos los viví junto a ti, no me arrepiento de las locuras que cometimos. Cada vez que vuelvo a soñar contigo, me besas y te vas para nunca volver.  Acúname una vez más en tu regazo, susúrrame que me quieres, dímelo una vez más y séllalo con nuestro último beso. Estas  lágrimas que se deslizan por mi mejilla son fruto de tu recuerdo. Si de algo no me arrepiento, es de todas las cosas buenas que me has aportado, que me sirven en mi día a día. 

Tan tú

Me dijiste que ibas a llamar y no llamaste. Luego nos vimos forzosamente y fuiste risueño, divertido... Así que para qué iba a molestarme en molestarme precisamente, si tú no haces esas cosas con "mala intención".
Siempre dices que "tenemos que vernos". ¿Vernos cuándo? Siempre se queda en palabras nada más. Pero claro, puede que tu forma de comunicarse sea hacer justo lo contrario de lo que dices que vas a hacer. Es decir, si dices que me vas a llamar, es porque no piensas llamarme, o si crees que deberíamos quedar y vernos, es porque eso no te apetece en absoluto.
Pues si todo lo que dices lo tengo que interpretar al revés, nuestras conversaciones me van a dar muchos quebraderos de cabeza. Me pasó en una pregunta de un exámen, que negaba una negación o algo así. Negativo, negativo... ¿es igual a positivo o en qué queda? Uf, soy un desastre con las matemáticas. Te confieso que no sé multiplicar, así, sin más. Por suerte, no creo que haya nadie como tú, con lo que no tengo que molestarme en hacer la operación de multiplicarte por muchos, aunque sumarte también podría, pero te repito que no es necesario, que no. Eres único, no sé si otra palabra para ti sería la de contradictorio, yo creía que contradictorias éramos la mujeres, pero bueno, si eres único y eres contradictorio, entonces no eres más que la excepción que confirma la regla.
Ciertamente me vuelves loca. No de pasión o algo así. Me refiero a que contigo no tengo ni idea de a qué atenerme. Lo que también es cierto es que jamás me aburro. Contigo digo. No es que yo no me aburra muchísimas veces, sola en compañía de otras personas con las que sí sé a qué atenerme. Pero no es del todo bueno que seas así, porque si cualquier otra persona me hiciera lo que tú haces, yo me sentiría disgustada con esa persona. Pero con tu sonrisa jovial y tus pelos revueltos, alejas toda posibilidad de disgustarse. No sé muy bien que tienen que ver los pelos, pero debe ser una contribución a la imagen que das de: "nada tiene importancia" y "todo es divertido e informal".
Más de una vez te habría mandado al cuerno con tantas incongruencias, pero entonces me cuentas algo nuevo, fresco y que siempre me interesa, con un gesto alegre altamente contagioso y me olvido de todo.
-¡Te veré mañana! - me dices.
Y yo me voy contenta como unas pascuas y, a decir verdad, me creo eso de que me veras mañana.

Hoy quemé tu carta. La única carta que me escribiste. Y yo te he estado escribiendo, sin que tu lo sepas, dia a dia. A veces con amor, a veces con desolación, otras con rencor. Tu carta la conozco de memoria: catorce líneas, ochenta y ocho palabras, diecinueve comas, once puntos seguidos, diecisiete acentos ortográficos y ni una sola verdad.

Y que le voy a hacer. No voy a olvidar su sonrisa, ni sus ojos. No voy a olvidar la suavidad de sus besos y de su pelo, ni la perfecta sonrisa que asoma todos los días entre sus labios. No voy a olvidar su voz, en cualquiera de los formatos que tiene, aunque me encanta cuando susurra. No voy a olvidar su manera de hacerme reir, su insistencia en que yo era lo más importante. No voy a olvidar sus promesas, por más que quiera. No voy a dejar de tener esperanzas, por más que sepa que ya no hay nada. No voy a olvidar nada.
Ahora espero que tu no olvides que, aún, te sigo esperando.

Puede que no seas su primer chico, su ultimo, ni el unico. Ella ha amado antes y puede que vuelva a amar. Pero si ahora te quiere a ti, que más da el resto? No es perfecta, tu tampoco lo eres, y puede que tampoco seais perfectos juntos, pero si te puede hacer reir, pensar dos veces, y admitir ser humano, que cometes errores, aférrate a ella, y dale todo lo que puedas. Puede que ella no este pensando en ti cada segundo del dia, pero te dara una parte de ella que sabe que puedes romper: su corazón. Asi que no la hieras, no la cambies, no analices y no esperes más de lo que ella puede dar. Sonrie cuando te haga feliz, hazle saber cuando te enfada, y échala de menos cuando no está ahí.

-Bob Marley.

Lo voy a echar de menos. Todo. Te voy a echar de menos a ti. Puede que mucho más de lo que tu vas a pensar en mí. Pero que no puedo más es un hecho. Esta situación me está superando y el hecho de que yo fuera a salir mal parada esta llegando demasiado pronto. 

No voy a ser tan egoista como para pedirte que te quedes a mi lado, porque se que no es lo que tu quieres. Solo quería que supieras que cada vez que nos recuerdo sonrío. 

Solo eso.

-No es que no te quiera. Es que no puedo más. Me gustaría saber si todo fue una gran mentira o de verdad me quisiste. Si todos y cada uno de los besos que me diste fueron de verdad o solamente jugabas a tu juego favorito. Me gustaria saber si cada vez que me das ilusiones lo haces porque me quieres, porque de verdad tienes dudas o simplemente para reternerme a tu lado. Deberias saber que yo no soy el segundo plato de nadie, Luther, y mucho menos el tuyo. Me has tenido engañada demasiado tiempo, me he creido todo pero no iba a estar ciega eternamente y eso tu lo sabías. Si no querías que desapareciera no me habrías hecho todo esto. No puedo seguir en una situación en la que se que voy a salir mal parada haga lo que haga. Te voy a echar de menos y lo sabes. Me va a doler pero creeme, es mucho peor estar a tu lado-.
Él la vio alejarse. No sabía si seguirla o simplemente quedarse quieto. Rememoró todas las tardes, rememoró todos sus recuerdos con esa chica que ahora se alejaba pasito a pasito de él. La había perdido para siempre. Cómo le explicaba todo si tampoco iba a escucharle.
O igual si.

Que habría pasado.
Si no hubiera ido ese dia.
Si cuando poso su mano bajo mi barbilla y la alzó hubiera apartado mis labios de los suyos.
Si cada vez que hubieramos visto una pelicula juntos mi sitio hubiera sido el otro lado.
Si no me hubiera atrevido a contarle lo que siento.
Si no me hubiera ilusionado con todo.
Hoy me acorde. De todos y cada uno de los detalles. De la sensación que provocaba cada palabra. De cada salto al corazón que me daba cuando parecía que me quería...pero no. De ese viaje en el que tanto lo eché de menos. La sensación de tenerlo cerca a pesar de lo confesado. Hoy recordé todos y cada uno de los momentos desde el principio. Y me acordé tras la posibilidad remota de perderle.
Justamente el día que había decidido olvidarlo todo y marchar hacia delante. Justo el día que yo desabroché el corchete del pasado hasta que quedó colgado de un fino hilo el me miró con esos ojos. Le faltaba algo.
Y quien me diría a mi que iba a querer parar el tiempo entre sus brazos. Quien me iba a decir cuando le conocí que iba a terminar tan perdida e irrevocablemente enamorada de él. Quien me iba a decir que iba a recoger ese hilo del que el pasado quedó colgado y ahora me estaría debatiendo entre cortarlo del todo para dejar sufrir o tejer una red más gruesa para disfrutar lo poco que nos queda.
No pido mucho. Solo pido una pequeña explicacion de que haces. Que pretendes con todo esto. Que tienes en mente. Te dije que yo soportaba poco. Y estoy llegando a mi limite, no puedo permitirme llorar todos los dias.
Si algun dia, por remoto que sea, lees esto. Respondete. Porque para responderme a mi será demasiado tarde.

¿Qué quieres?

A ti.

Tenemos miles de historias pendientes. Miles de palabras. Miles de promesas. Tantas cosas en comun  y tan pocas oportunidades de compartirlas.
No te has dado cuenta, pero me has perdido poco a poco, tu mismo lo dijiste. Y no es que yo quiera, es que me canso. Me canso de haberme creido tus palabras, pero no te culpo. Son momentos en los que dices lo primero que se te pasa por la cabeza, luego piensas, rectificas, y te das cuenta que soy lo ultimo que habias querido. Que que hiciste mal? Darme esas ilusiones, darme esas palabras que parece que son solo nuestras, darme esas sonrisas y esas miradas de ''solo tú y nadie más''
Me acostumbré a la sensación de sentirme defraudada, tanto que ya solo me indigno por costumbre. Ya no duele tanto, estoy curtida en batallas.
No se por que lo haces, nadie entiende tu mente. Igual solo juegas, igual solo tienes esa maldad en el cuerpo de sentir que tienes todo bajo control y todo sale como tu quieres. Igual es verdad que tienes un futuro pensado. Igual es verdad todo lo que dijiste en un pasado. Igual me equivoco.
Pero yo me pregunto si de verdad te crees que voy a estar esperando tanto tiempo, si crees que no va a aparecer alguien mejor y más dispuesto a quererme. Alguien que tenga una sonrisa mas bonita que esa que tu tienes para mi. Alguien que me mire a los ojos y no me enternezca. Alguien con unos ojos más bonitos, y menos intrigantes. Alguien tan adicto como yo al dulce, y mucho mas dulce que tu. Alguien que no me esté retando al gato y al raton continuamente. Alguien que no tenga ese porte, y esas maneras, y esa aversion a las fotos que tu tienes. Alguien que no este tan obsesionado con la imagen que da. Alguien que este dispuesto a cambiarlo todo. Alguien que me acepte como soy y no tenga inconvenientes. Alguien que me haga reir aunque sea la minima del tercio de parte de lo que me haces reir tu.
Alguien..
...A quien quiero mentir.
Como tu no hay nadie.

Déjame decirte algo, supongo que a ti no te importará y que ni siquiera te molestarás en leerlo pero, ¿Sabes? Te echo de menos. Es increible el vacio que has dejado en mi al irte de mi vida.
Si te soy sincera no pensé que esto fuera a terminar de esta manera, de hecho nunca pense que iba a terminar o al menos eso queria creer pero hay cosas que no se pueden evitar y que hay que aceptarlas tal y como son. Me gustaria que supieras algo; fuiste y seras algo muy grande en mi vida. Ojala todo volviese a ser como antes, volver a ver tu sonrisa y esa forma que tenias de hacerme sonreir con tan solo mirarme a la cara.
No se que es lo que te hizo irte asi, tan de repente, aunque supongo que tendras tus motivos, me duele mucho no saber que fue lo que hizo alejarte de mi pero quizas me doleria mas saberlo y saber que pude hacer algo para cambiarlo todo.
Las cosas por aqui han cambiado mucho. De hecho pienso que algun dia volveras y me sonreiras como has hecho siempre. Y todo volveria a ser como antes. Cuando mi corazon era tuyo y el tuyo era mio. Se me hace muy dificil estar sin ti, aunque por fuera dé otra imagen diferente y aguante mis ganas de romper a llorar, pero, hazme caso me cuesta mucho, no puedes imaginar cuanto.
El problema es que sigo extrañandote a pesar de todo, me gustaria saber si tu sientes lo mismo, bueno, supongo que no, seguramente ya habrías vuelto.
A veces pienso que lo haras, que volveras y se me escapa una pequeña sonrisa ironica que me hace ver que soy una ilusa, tengo la estupida esperanza de que algun dia, el menos esperado, vuelvas a quererme.
Dime que volveras. Dimelo, porque me haras la persona mas feliz de este mundo.
¿Sabes? Nunca es tarde para volver a ser felices juntos.
Vuelve por favor. Te necesito.
Y deja de pensar en todo aquello que te echaba atras.

Posdata.

Ya se hizo tarde y lo sabes, me duele que no funcionase quererte. Que todas las calles donde nos besamos dibujan recuerdos que hoy borra tu mente. Me siento tan tonto de tanto creerte, de tanto pensar que me ibas a ser fiel, de dias y noches queriendo comerte y tu mientras quedando a mi espalda con el.
¿Quién prometió un para siempre y mintió?
¿Quién lo olvidó y me rompió el corazón?
¿Quién me brindó su calor y dejó la ilusión apartada que ataba este amor?
Y por más que te demostré que luche por lo nuestro no consegui tu sonrisa y lo siento. Solo pretendía saber que eras mía y que no querias otros besos. Sabes que te lo di todo y que yo no sería capaz de dañarte, de noches de besos de amor y tan solo de un modo que el ''otro'' jamás podra darte. Qué débil, que frágil, que dácil dañarme, que imbecil que me haces sentir por buscarte.
Por no valorarme y por darme cuenta tan tarde que nunca quisiste quedarte..
Y me odio por todo lo que hice por ti, lo que prometi y lo que fui...lo que sentí no valía, maldito el dia que no pense en mi.
[...]
No quiero verte mi vida, ¿Te enteras? Sé que no vales la pena. Si voy a luchar será por quién me quiera y no juega conmigo. He perdido mi tiempo, esas noches en vela, dandotelo todo y tu nada, que pena. No mereces que te escriba ni un tema. Y ya vendrá otra que si valore mis besos y quiera quedarse a mi vera. Vete y no vuelvas jamás, busca otro perro que vaya detrás. Madura y aprende que el hecho de estar con una persona significa amar.
No te preocupó si lloraba o si estaba pasandolo mal, no repitas que me quieres se vio de verdad lo que sientes. Que suerte la mia de darme cuenta de lo poco que vales.
Ojalá te vaya mal y te den lo que tu a mi, verás lo que es sufrir.
Y llores, y grites y nadie te abrace, y no tengas ya nada que hacer, te gire la cara, te ignore, te deje sin explicaciones, te olvide, se vaya con otra y te sientas imbécil verás que si es dificil salir otra vez.
Nunca seremos amigos, lo juro. Y no voy a perdonar el daño que hiciste. Para mi ya no existes, no voy a estar triste por alguien que no me supo valorar. Y deja de prometer cosas que nunca cumpliste, eras diferente, dijiste, otra vez que mentiste.
No pienso escribirte de nuevo, que te escriba el otro, y que tonto que fui al confiar.
Que te vaya mal.
Posdata: Te quiero.
Te quiero bien lejos.






Y ahora cambialo a nuestra situación.

Leave me with some kind of proof it's not a dream

Tú.

¿Y si siempre estuvo cerca?
¿Y si ahora todo es claro?
¿Y si sólo había que perderse?
... o encontrarse.

-No me sueltes.
-Nunca.

Nadie, y menos tú, sabe cuanto lloré hasta quedarme dormida. Cuantas lágrimas faltaran por derramar y mucho menos las derramadas. Sólo mi almohada escuchó las veces que repeti tu nombre con la esperanza de que eso te trajera cerca. Las veces que la abracé pensando que era tu pecho, pero me faltaban esos latidos de corazón. De tu corazón.
Nadie sabe cuantas veces he gritado a la nada, echándole la culpa de todo lo malo que me ocurre. Nadie sabe cuanto te he echado de menos. Nadie sabe lo que me dolieron tus promesas, tus palabras, cuando no las cumpliste.
Dejé de creerte. Alcé las defensas.
Se acabaron las ilusiones.

Su sonrisa era contagiosa. Le abracé nada más llegar a ese lugar que habia sido nuestro: me había salvado la vida. Le miré a los ojos y me empapé de su color, de su mirada. Son demasiado bonitos para pertenecer a este mundo. Es dificil saber lo que piensa, aunque tampoco me importaba. Por eso cuando me besó me pillo desprevenida, porque era algo que no esperaba que sucediera. Pero disfruté de el como si fuera el ultimo. Porque de hecho puede serlo. Porque esta situación ya se dio en su dia y no termino bien, y yo no voy a ser el segundo plato.
Le quiero. Demasiado. Pero no estoy dispuesta a volver a aguantarlo.

Le tendí la mano. Estaba helada y él lo sabia. Pero su sonrisa le delataba, su mirada pedía otra cosa. Tiró de mi y rodeó mi cintura con sus brazos mientras posaba sus suaves labios en los mios. Difruta de la sensación, me dije, y enrede las manos en su pelo, como siempre solia hacer. Aparté ligeramente mi cara y observe la sonrisa que se dibujaba en sus labios. Una media sonrisa acompañada de una mirada intrigante.
Y supe que ahi me habia perdido completamente.

Con esta pobre y vana pretensión de pagarte con palabras las deudas del corazón, ¿Oíste? Te vengo a devolver lo que me diste, todo lo que hiciste por este corazón gris que, viste, te quiere regalar un verso triste, una cancion de amor para el amor que ya no existe. Mejor dejemoslo en empate, el amor se fue y ninguno pagó su rescate, lo malo es la nostalgia y su debate, el corazón ya va mejor solo me duele cuando late. ¿Y ahora? Todo lo que tengo es un papel, y el eco de tus besos resonandome en mi piel, ya perdí mil primaveras y el orgullo por buscar en otros ojos la luz que tienen los tuyos.

Por todas las promesas incumplidas.

Vino a buscarme a casa. Me esperaba en su coche negro, con esa sonrisa tan preciosa, que me encanta. Me recibía con un ''buenas noches princesa'' y posando sus labios sobre los mios. eran suaves, casi reales. ''Tengo una sorpresa para ti'' Me dijo. Todavia con la sonrisa en su preciosa boca. Me ató un pañuelo en los ojos, yo no veía nada. Condujo por un largo rato, mientras hablabamos de su dia, de lo que me había echado de menos. Entonces paró el coche y me bajó a ciegas. Fuera hacía frio, y un viento fresco me soplaba la nuca. Me sentó sobre una manta, se sento tras de mi y me abrazó la cintura. Me quite la venda y el manto estrellado cubrió mis ojos. Estabamos en el monte, viendo las estrellas. 

''Lo eres todo'' Me susurró al oido ''Te quiero, solo a tí, siempre a tí, para siempre, no lo olvides''

Y asi estuvimos durante horas, sonriendonos como estúpidos, besandonos como tontos. No podía ser más perfecto. 

De repente y sin previo aviso se levanto, y aún con su sonrisa subió a su coche y se fue. Y me dejo sola. Tenía frio, y comencé a llorar. Me había hecho miles de promesas y me había dejado sola y abandonada, todo era mentira. Las estrellas se apagaron y el cielo negro se cernió sobre mi.

Abrí los ojos y me desperté en la cama, fría. Si, todo fue un sueño. Nada fue real. Excepto el hecho de que si, me ha abandonado, me ha dejado sola. 

No me quiere.

Y me lo repito todas las mañanas. Pero casi no me lo creo. El decia que me quería. Yo le quiero.

Ojalá todo fuera un simple sueño y me despierte, con su cara enfrente la mía sobre la almohada, con esa cara de niño que tiene cuando duerme. Despertarle a besos, compartir caricias. 

Por todas las promesas incumplidas.

Es dificil mantenerse agarrada a la nada

Hoy recordé el día que nos conocimos. Y nuestras primeras palabras. ''Barça o Madrid?'' ''Buf...pregunta trampa''
No sé mu bien por que ni como, pero no quiero olvidarlo todo como él lo ha hecho. Porque todo el mundo tiene una historia y la nuestra era diferente. ¿Es porque tengo esperanzas de que todo vuelva a ser como era antes? Puede ser. Aunque en el fondo sé que todo eso se ha terminado. Debo mirar hacia delante, me lo merezco, no me merece, pero no quiero. Son demasiadas cosas vividas con él, demasiados recuerdos. Demasiados sentimientos. Se puede decir que lo vivimos todo...porque no nos queda mucho por vivir.
Y estoy cansada de continuas decepciones, de que me importe más de lo que yo puedo llegar a importarle. Pero tampoco puedo evitarlo. Es imposible hacerlo.¿Tú has visto esa sonrisa?
Como me gustaria ser, por minimo que fuera, algo de una pequeña parte de la razón de que la muestre. Se dio por vencido antes de que pudiera demostrarle cuanto era capaz de quererle. Y todavia me sigo torturando porque todavia no se por que no fui capaz de esperar cuando tuve que hacerlo.

Lo odio

Odio todo de él. Su prepotencia, su cara, su pelo, odio su risa, odio la forma en que me trata, su colonia y odio como me agarran por la cintura sus manos. Odio como me hablas y tambien tu aspecto, no soporto que me mires así. Aborrezco que leas mi pensamiento. Me repugna tanto lo que siento que hasta me salen las rimas. Odio, odio que me mientas, y que tengas razón. Odio que alegres mi corazón. Pero aún más que me hagas llorar, odio no tenerte cerca.
Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio, ni siquiera un poco. Nada en absoluto.

Nunca será siempre.
Nunca digas nunca porque siempre se arrepiente, miente más que habla bla bla bla, siempre miente. Buscando los retales que esconde su bajo vientre.
Siempre fui de frente y nunca fui valiente, quizás por el miedo a perderte no supe tenerte, tentarte como la serpiente, nunca supe amarte. Sábanas frías para un cuerpo de sangre caliente.
Porque porfías por favor mejor estate ausente, como una estatua como el tatoo de un adolescente. Desobediente, como noche y día, vida y muerte. Luna menguante, luna llena, como el sol naciente.
Insignificante. Siempre quise ser gigante, rozar las nubes cuando subes y cambiar de ambiente. Notar el viento en el semblante,  notarlo sonriente, y así olvidar al don de gentes y a su semejante...para siempre.
Nunca será siempre, nunca digas nunca porque siempre se arrepiente, miente más que habla bla bla bla, siempre miente.
Cuando dices hasta nunca...o cuando dices para siempre.

No puedo prometerte que todo sea perfecto, pero si que sea para siempre. Tampoco puedo prometerte que todo sean momentos felices, se que habra miles de momentos dificiles que superaremos juntos. Se que no te puedo prometer cumplir todas las promesas, pero si te prometo que hare nuestros sueños realidad. Te prometo los dias mas hermosos, pero tambien las batallas mas duras. Te prometo abrazarte y estar junto a ti. Prometo enseñarte cada dia algo nuevo, pero no puedo prometerte todo el tiempo del mundo. Prometo un te quiero nuevo cada noche. Prometo nunca olvidarte pero si te prometo que sere la persona que mas te quiera. No puedo asegurarte un mañana, pero si te aseguro un hoy. No puedo prometerte las estrellas, pero si contemplarlas contigo.
Se que no soy perfecta, pero puedo hacerte feliz.

Olvida las razones por las que no funcionará. Cree en la única por la que sí lo hará.

Echo de menos buscar tu mirada, y ver que estaba ya posada en mi, y observar la consiguiente sonrisa. Echo de menos que me abraces por detrás y me susurres ''te quiero'' a escondidas del mundo. Echo de menos tus ''Me siento vacío si no te veo'' o ''Qué haré yo ahora sin ti''. Echo de menos esos dias en los que no podíamos parar de vernos. Echo de menos cuando me cogiste la mano a la voz de ''Llevaba mucho tiempo deseando hacerlo''. Echo de menos tu mirada. Echo de menos tu voz. Tu sonrisa sincera. Tus caricias. Tus besos. Tus ''te quiero''. Tus promesas. Tus planes de futuro. Acariciarte el pelo y que sonrias. Tus tonterias. Tus bromas.

Si, he de reconocerlo, te echo de menos. Pero da igual cuantas veces te lo repita...porque ya no me atrevo ni a decírtelo.

Me queda preguntarme,
¿Te quiero? Me cuesta aceptarlo, pero sé que si.

¿Mereces la pena? Por supuesto, sin duda que sí.

¿Voy a esperar? Todo el tiempo que haga falta.

Ahora...¿Me vale la pena hacerlo?

No lo entiendes: no pasa nada. Nadie te obliga a hacerlo. A entender por que mi futuro era mucho más en color a tu lado. A entender porque son tus labios los que me devuelven la respiracion. A entender el por que me gusta sonreirte cuando tú me sonries. A entender por que me encanta tanto cuando hablas, tu voz, tus gestos, tu risa nerviosa. A entender porque una simple caricia eleva las tensiones. A entender por que lo daría todo por ayudarte con lo que venga. A entender que iría al fin del mundo contigo si tu me lo pidieras.
Sigues sin entenderlo. Y seguirá sin pasar nada.
En el fondo me gusta pensar que aun sigue habiendo alguna ruina de las que dejó nuestro castillo. Aunque sepa que sea mentira. Me gusta vivir de esa ilusión, de ese aire que me devuelven tus pulmones. Haré lo imposible porque tu tengas esa sonrisa en la cara. Aunque tu futuro no este escrito con el mio sé que nuestros libros coincidieron en el mismo estante por algo.
Por que yo... yo si que lo entiendo.

 

No podría decir el por qué de este miedo. Supongo que ya me hirieron demasiado y por eso huyo de todo. Se que lo correcto es hablar las cosas...afrontar los problemas. Pero ha llegado un punto en el que ya no puedo, me agobio con facilidad. Puede que tenga dudas pero las resuelvo y zanjo de forma rapida. 

Me siento como en una carcel, y los barrotes cada vez se cierran mas sobre mi cabeza. Cada problema es un centimetro menos, un ahogo estresante. Esta claustrofobia va a matarme. Y se que para mi desgracia sigo esperando a esa persona. Esa que cuando llegue corte esos barrotes, ya sea poco a poco o de repente y que arrase con todo. Porque a pesar de todo lo que he pasado, todas las lágrimas que he dejado caer, sigo creyendo en el amor. Y que aún existe alguien hecho a medida para mi.