Cuando me refiero a encontrar a la persona indicada no me refiero a encontrar a alguien que resuelva mis problemas, ni que me sirva de muleta para cuando me sienta decaída. Tampoco me refiero a alguien que esté siempre pensando en mí, que me extrañe o que sienta que me necesita. Sino a encontrar a alguien que esté ahí, que comparta el tiempo conmigo ya que yo compartiría el mío con él. Alguien que sepa estar sin mí pero que prefiera estar conmigo, alguien que sienta y actúe pensando en un “nosotros” y no en un “tú” y un “yo” por separado. Alguien que me ame porque sí y no porque yo le ame.

Llega un momento en que estás cansada de dar todo por esa persona, cuando esa persona no da nada por ti.

De reirme a carcajadas sin tener motivo, de ir por la calle sonriendo mientras recuerdo buenos momentos, de no acordarme que paso ayer ni de como volvi a casa, de cantar bajo la lluvia y correr sin rumbo, tengo ganas de besar sin miedo y cometer locuras para luego arrepentirme, tengo ganas de bailar con la fregona imaginándome que es un principe azul, tengo ganas de soñar! soñar despierta! Ganas de sentirme la persona mas feliz del mundo...

...tengo ganas de tí. 

Ese momento cuando besas a alguien y todo alrededor se vuelve confuso y la única cosa en la que te concentras es en ti y en la otra persona, te das cuenta de que esa persona es la única a la que puedes besar por el resto de tu vida y por un momento recibes este maravilloso regalo y quieres reír y al mismo tiempo llorar, porque te sientes tan afortunada de que lo hayas encontrado y a la vez tan asustada de que él pueda irse…

Si te dan a elegir entre saber y seguir siendo ingenua, elige la ingenuidad. No siempre por saber más, se es más feliz, si no todo lo contrario. Prefiero no saber, igual la mentira es preferible a la verdad...Porque la verdad sería demasiado difícil de afrontar. Debería querer saber la verdad, que la sinceridad brotara de tus labios...pero mi corazón prefiere creer. Sólo por si acaso.

Si, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte mas interesante de la película. De esas que olvidan el 14 
de Febrero. De las que llegan media hora tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerigeno y que primero actúo y luego pienso. Miento bastantes veces, mentiras piadosas, eso si. Que soy el ser mas imperfecto y reconozco todos y cada uno de esos defectos. Me equivoco repetidas veces y pido perdón asta que los aceptan solo para hacerme callar. Nunca he mentido en eso del amor. He dicho que me enamoré y nadie puede decir que no. Dije que te quería y era cierto. Y digo que te he olvidado, y una vez más repito que suelo decir mentiras piadosas.

En Narnia estas cosas no pasan...

"Te amo muchísimo, daría mi vida por ti y pase lo que pase siempre estaremos juntos... nuestras vidas están unidas para siempre, te lo prometí."

Me da igual lo que la gente diga, si tu me dices ven, lo dejo todo...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y que si persigues tus sueños se cumplirán. Llevo ya mucho tiempo conservando esta absurda esperanza, y mis sueños siguen sin cumplirse.
¿Que cuáles son mis sueños?
Son los más evidentes. Él, su sonrisa, y que esa sonrisa sea culpa mía, sus ojos, y que cuando los mire fijamente estén cargados de cariño, sus brazos alrededor de mis hombros, y un te quiero deslizándose entre sus labios sólo para mis oídos, su mano cogiendo la mía, y que no la suelte nunca.
Mi sueño es, al fin y al cabo, que nunca se hubiera acabado.

Porque sus palabras dicen: no te quiero. Pero sus ojos expresan todo tipo de sentimientos.

Supongo que todo en esta vida será asi, te caerás mil veces pero te levantarás otras mil, dejaras a algun amigo en el camino pero regresará algun otro, dejarás caer mil lagrimas pero soltarás otras mil sonrisas, dirás miles de "adios" pero tambien miles de "holas", jugaras con fuego y te quemarás, soltarás muchos "te quiero", escucharas muchos "yo a ti no", reirás de felicidad, entregarás el corazon mil veces y te lo romperán otras mil, pero lo que no puedes hacer nunca es decir ; " me rindo" · Porque la vida es eso, joderse los lunes y alegrarse los viernes.

Solo a mi se me ocurrió 
                                               




                              creer en tus promesas

Nunca dejes nada al azar del destino.

Nunca pienses que algo es eterno. Si te aferras a ese pensamiento, no podrás escapar. Tu respiración, tu risa, tu alegría, TODO, dependerá de ello. Y sufrirás. Porque todo se acaba. Todo tiene un fin. Nada dura para siempre aunque quieras. El amor, la amistad, las mascotas, las personas que quieres...En definitiva, la vida lleva a la muerte. Y la muerte se lleva todo aquello que más quieres, SIEMPRE. Aunque siempre hay algo que te lo quita antes. 

Nunca te aferres a algo imposible, porque si lo haces, puedes acabar destrozado por dentro. Si lo haces, cuando todo se acabe, te pillará desprevenido, y te preguntarás por qué, pero sabrás que es por confiar demasiado en el destino. No dejes al azar las cosas que te importan, aunque...tampoco puedes hacer nada por conservarlas.

Puedes decirme muchas cosas, puedes asegurarme que no me quieres, pero me da igual.
te quiero.

  Aunque duela.

No debería estar permitido sufrir así por alguien que ni siquiera vale la pena, pero no se puede evitar, no una vez que ya estas enamorada.
Me reí amargamente para mis adentros. Enamorada. ¿Acaso alguien sabria explicar que es estar enamorada? Muchos dicen que sientes mariposas en el estómago cada vez que lo ves, que lo sientes cerca de ti. Pero las personas que cómo yo han estado en esta situación saben que eso es mentira, enamorarse es sufrir una y otra vez por esa persona, porque ella no siente lo mismo por tí. Enamorarse es pasarse las noches en vela pensando en él, mientras derramas lágrimas inoportunas. Estar enamorada es no querer hablar con nadie que no sea él.
Enamorada es dedicar todo tu afecto y toda tu atención a una sola persona, una sola persona que, como casi siempre, no te corresponde. Y estar enamorada es sufrir, sufrir por él por sus gestos, sus enamoramientos por otras personas o simplemente, el que no te hable aunque os choqueis y caigais de bruces contra el suelo. Da igual todo el consuelo que tus amigos te puedan dar, da igual la familia, en esos momentos solo piensas en hablar con él y exigirle una respuesta por su desprecio, pero...en el instituto...una vez que lo tienes en frente...no te atreves a decirle nada...te quedas trabada y el pasa de largo, como siempre.
Y te dices, que tonta he sido, y te diriges corriendo al baño, sin prestar atención a las preguntas de tus compañeras, te encierras a llorar dentro de uno de los baños, te tapas con la capucha de la chaqueta y solo deseas que todo pase, deseas de todo corazón que nunca él hubiera aparecido en tu vida, deseas desaparecer, volver atrás, no sufrir por un amor tonto y sin razón de ser, que por no ser, no es ni correspondido. Y después de eso, toca volver a la normalidad, lavarte la cara y mostrar tu mejor faceta al mundo. Porque puedes estar enamorada, puedes sufrir por esa persona, pero que nadie te borre la sonrisa...No hay nada que más joda a la vida, que te levantes cuando ella te ha puesto la zancadilla.

Yo quería alguien que cosiera disfraces a mis días malos y los convirtiera en buenos. Que no se enfadara si no me entendía, si no me entiendo a mí misma, y lo mareo. Que me sacara la lengua cuando me pusiera tonta y me hiciera enmudecer. Que no diera por hecho que siempre iba a estar ahí, pero que tampoco lo dudara… Que no me hiciera sufrir porque sí, pero que no me vendiera amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano. Que no me compre con regalos. Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas. Que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez. Que me mire y lo mire, y le tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mí, y que no me lo diga sólo los días de resaca. Que si se vuelve loco, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana. Que no se acostumbre a mí y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme. Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata…

 Alguien que esté dispuesto a intentarlo. Pero, sobre todo, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...

Ni calma ni ostias, ni miedo, ni lagrimas. Que el llorar sirve de poco; y el gritar para quedarte afónica. El reír para arrugarte; y el arrugarte, pues para nada. El comer para engordar, y el beber para olvidar. Las fotos están para borrarlas, y los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar, y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte, y para encerrarte mucha paciencia. La paciencia para el estudio, y el estudio para llegar a lo más alto. ¿Y de allí? A lo más bajo. Jamás y te digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, y si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Porque si lo has tenido te importaba y si te importaba lo has perdido.

No te merece quien, con su indiferencia, te hace sentir invisible y ausente, sino quien, con su atencion te hace sentir importante y presente. No te merece quien te ilusiona con lo que dice y luego te desilusiona con lo que hace, sino aquel que “dice” menos y “hace” mas, no te merece quien solo te busca cuando te necesita, sino quien siempre esta a tu lado cuando sabe que lo necesitas.No te merece quien te hace llorar, sino aquel que te hace sonreír.

No te sientas especial, nunca lo has sido.

12 !

Un día digno de recordar. Cada vez queda menos ! 

Un beso eterno en una realidad demasiado corta.
Una lágrima ardiente en un cuerpo helado.
Un deseo demasiado fuerte, para mantenerlo guardado.
Un sueño demasiado real para ser cosa del subconsciente.
Un sentimiento demasiado intenso para un corazón tan débil.
Una foto mojada por el aliento.
Tú, yo.
Cosas incompatibles sin razón de ser, que por no ser, no son ni reales. Somos los lados opuestos de una moneda, el polo positivo y negativo del imán, el dorso y la palma de la mano, que por más que quieran, no pueden estar juntos.

Tienes una de las sonrisas más bonitas del mundo. Es una pena que ya no la utilices.

No sigue modas.

Corazón inocente roto en mala hora.

Hay tardes romanticas, hay tardes divertidas, hay tardes tristes y tardes sufridas. Hay tardes que te aburres y tardes que desearias que nunca acabaran. Hay tardes insoportables y tardes que pasan en un suspiro. Hay tardes, tardes y tardes, que yo ya he vivido, pero nunca eche tanto de menos una tarde, como eche de menos una tarde especial.

Todos queremos un botón al que hacer clic en nuestras vidas, que cuando lo presionas, te hace olvidar todo, hay gente que parece que lo tiene, hay gente que es incapaz de encontrarlo.
Yo, por experiencia propia, creo que es mejor no accionarlo, es mejor vivir añorando, que olvidar, olvidar es malo, olvidar los recuerdos, borrar todas esas cosas de tu mente, ignorar las pequeñas dichas que te traen recuerdos, evitar los lugares que frecuentabas...Esas cosas no sirven, tarde o temprano pasarás por esos lugares, mirarás esas fotos, leerás esos mensajes, ¿Y que pasará? Te consumirás por dentro, arrepentido, no sabrás que hacer más que llorar y gritar por lo que has perdido...Mientras que la persona que decidió vivir con el sufrimiento, pasó un mal tiempo, si, quizás estuvo años encerrado en su habitación, pero al cabo de un tiempo, las heridas sanaron, ya no se acordaba de como sabían sus besos, ni como se sentían sus manos sobre su cuerpo. Se acordaba, vanamente, sabía que le había hecho daño, pero lo había superado.
Yo, personalmente, creo que no soy ninguno de los dos tipos, Vivo en continuo sufrimiento, mi corazón se rompe una y otra vez, pero no olvida, sigue amando con cada uno de sus trozos. Nunca entenderé porque soy la única a la que le pasa eso, a mi tambien me gustaría tener un botón de delete, pero que funcionara de verdad...

París, mon amour.

Nunca aspiré a mucho. Nunca quise nada que no pudiera tener. Pero parece ser que el destino tiene un futuro tétrico y deprimente para mí. Nunca podré ser feliz, porque siempre que lo soy hay algo que me explota la burbuja.

Por los recuerdos.

Siempre estamos pensando en el futuro. Pensamos cuantos hijos tendremos, cuando nos casaremos, nuestra universidad, nuestros estudios, nuestros futuros trabajos, nuestra futura casa, cuales serán nuestros vecinos y nuestros amigos, como pasaremos el tiempo libre...lo planificamos todo de forma que pensamos que así, seremos felices, de esa forma en que pensamos con esa vida que tendremos. 

Pero nos equivocamos.

Porque el mejor momento para ser felices es AHORA, es aprovechar el momento y no esperar que haya otro igual, porque a lo mejor nunca lo habrá. Porque siempre deseamos más y más de lo que tenemos, y llega un momento que se acaba, que ya no hay ni habrá más, y sólo te queda un recuerdo acabado y consumido, porque no lo disfrutaste lo suficiente porque lo único que pensabas era que querías más.

La felicidad es un trayecto, no un destino. Cuando naciste tu llorabas y todos a tu alrededor reían, vive de forma que cuando te mueras, tu rías, y los demás a tu alrededor lloren.

Para una persona exigente.

+A veces en la vida cometemos errores, y algunos son irremediables. No pasa nada hasta que esos errores te quitan algo importante.
-¿Valía la pena?
+Sí.
-Pues entonces también vale la pena luchar por ello.

Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. Y tenía razón. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos. Planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel.. y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza, corazón… o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para ti.

No te preguntes ni cómo, ni por qué. Tú tan sólo sigue adelante, con una sonrisa, y ni se te ocurra volver a mirar atrás.

Sé que estás en algún lugar mejor, que no sufres, pero me gustaría verte, poder tocarte de nuevo, darte un abrazo. Ojalá ese lugar mejor estuviera a mi lado.

Son especiales, y cada uno a su manera. (L)

En numerosas ocasiones me siento como un cero a la izquierda, como algo que sobra. A base de experiencia me han demostrado una y otra vez que no se puede confiar en nadie. Odio las diferentes caras que tienen todos, la falsedad es por desgracia lo que más abunda. Me han fallado y pisoteado por todos lados, y he sido demasiado tonta al perdonar cosas imperdonables. Suelo tropezar en la misma piedra de siempre, no consigo esquivarla nunca. Soy excesivamente torpe, y mi humor suele cambiar repentinamente, en cuestión de minutos. Casi siempre pienso en forma negativa, aunque al fin y al cabo si algo me puede salir mal, me sale peor. Normalmente suelo ser alegre, risueña y sonriente. Me gusta divertirme y hacer cosas diferentes, odio la monotonía.Me considero una persona rara, y si de verdad lo soy,me encanta. Creo en todas esas historias de "amor" de las películas, pero no sé lo que es , ni siquiera sé si existe. Me gustan las miradas que hablan, y sonreír en todo momento. Agradezco infinitamente las pequeñas cosas que me alegran constantemente, como el sonido del timbre un viernes a última hora o el ronronear de mi gato al acariciarlo. Soy demasiado soñadora y luego me jodo al ver lo diferente que es la realidad. Al principio, un poco vergonzosa, pero rápidamente me suelto. A veces un poco discontante y también me hago ilusiones muy fácilmente que la mayoría de las veces se acaban rompiendo. Me gusta ayudar a los demás y demostrarles que voy a estar siempre que lo necesiten. Me encantan los abrazos, y me hubiera gustado recibirlos en ciertos momentos.

Me gustaría tener un botón de suprimir y otro de pause para detenerme en esos instantes tan radiantes que vienen y se van. No me considero guapa, ni tengo un cuerpo diez, y al que no le guste, que no mire. Además considero muchísimo más importante el interior, y que se fijen en mí por ser como soy, no por como voy vestida, peinada o maquillada. Supongo que tengo virtudes, aunque no las sé . Lo que sé que tengo son un millón de defectos,pero eso sí,unas ganas de seguir impresionantes, y luciendo una gran sonrisa que nunca falla, de ésas que tanto me gustan.

You're SO stupid...And i love it ♥ 

There's no feeling left.

Todos queremos un botón al que hacer clic en nuestras vidas, que cuando lo presionas, te hace olvidar todo, hay gente que parece que lo tiene, hay gente que es incapaz de encontrarlo.

Yo, por experiencia propia, creo que es mejor no accionarlo, es mejor vivir añorando, que olvidar, olvidar es malo, olvidar los recuerdos, borrar todas esas cosas de tu mente, ignorar las pequeñas dichas que te traen recuerdos, evitar los lugares que frecuentabas...Esas cosas no sirven, tarde o temprano pasarás por esos lugares, mirarás esas fotos, leerás esos mensajes, ¿Y que pasará? Te consumirás por dentro, arrepentido, no sabrás que hacer más que llorar y gritar por lo que has perdido...Mientras que la persona que decidió vivir con el sufrimiento, pasó un mal tiempo, si, quizás estuvo años encerrado en su habitación, pero al cabo de un tiempo, las heridas sanaron, ya no se acordaba de como sabían sus besos, ni como se sentían sus manos sobre su cuerpo. Se acordaba, vanamente, sabía que le había hecho daño, pero lo había superado. Yo, personalmente, creo que no soy ninguno de los dos tipos, Vivo en continuo sufrimiento, mi corazón se rompe una y otra vez, pero no olvida, sigue amando con cada uno de sus trozos. Nunca entenderé porque soy la única a la que le pasa eso, a mi tambien me gustaría tener un botón de delete, pero que funcionara de verdad.. 

Y llega un momento en que te das cuenta de quien siempre estuvo allí y quien ya no va a estar. Y te das cuenta de lo mucho que debes a una persona, de lo mucho que la quieres y de lo poco que se lo decías. Hay cosas en la vida que son inevitables, pero siempre hay alguien. SIEMPRE. Di '' Te quiero '' a esas personas, porque no hay nada mejor que oírlo. 

¿Sabes contar? Pues no cuentes conmigo.

No quiero pensar en cuanto te quiero, y en el error que supone eso. Que ni siquiera debería hecharte de menos.

                                                                                                                                                                               

Que el maquillaje no apague tu risa, que el equipaje no lastre tus alas, que el calendario no venga con prisa, que el diccionario detenga las balas. Que las persianas corrijan la aurora, que gane el quiero la guerra del puedo, que los que esperan no cuenten las horas, que los que matan se mueran de miedo. Que el fin del mundo te pille bailando, que el escenario te tiña las canas, que nunca sepas ni cómo, ni cuándo, ni ciento volando, ni ayer, ni mañana. Que el corazón no se pase de moda, que los otoños te doren la piel, que cada noche sea noche de bodas, que no se ponga la luna de miel. Que las verdades no tengan complejos, que las mentiras parezcan mentira, que no te den la razón los espejos, que te aproveche mirar lo que miras. Que no se ocupe de tí el desamparo, que cada cena sea tu última cena, que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena.

Un infinito que quiero alcanzar, pero está demasiado lejos. Cualquier cosa que me ocurra me parece horrenda, nunca estoy del todo satisfecha. La felicidad rehuye de mi o yo rehuyo de la felicidad, aún no lo sé. Busco estar completa, pero me faltan piezas, como un puzle que te viene a la mitad. Estoy estropeada, como una máquina cuando deja de funcionar. Todas y cada una de las partes de mi cuerpo a dejado de tener sentido del movimiento y del dolor, vivo en una nube, negra. En ocasiones pienso que me gustaría morir en ese momento, pero bueno, creo que soy demasiado cobarde. Aun hay cosas que creo que valen la pena como para acobardarse tan pronto. 
Creo.

Una solitaria lágrima cayó por mi mejilla.
Aún estaba sentada en mi sofá mientras observaba la ciudad por la ventana, encogida sobre mi misma, pensando en esa tarde, y en todo lo que había pasado.
No solo había conseguido que seguramente él me odiara, si no que tambien había salido corriendo de aquella mini fiesta montada en el jardín de mi amiga quedando como una completa inútil.
Ya de por sí, no me gustó la idea de que hubiera alcohol, todo se iba a desmadrar, así que me fui y al poco el vino corriendo por detrás. Tampoco le agradaba la idea.
Me acompañó a casa en un tenso silencio que yo no iba a romper.
Lo estropeé todo al final. En la puerta de mi portal, se me ocurrió la genial idea de decirle lo que sentía.
Y el en vez de reirse de mí o cualquier otra cosa que me hubiera gustado más, frunció el ceño y dio media vuelta.
Sin mirar atrás.
Sacudí la cabeza intentando apartar esos pensamientos de mi cabeza. Me puse el abrigo de nuevo, cogi las llaves y salí al exterior. Sabía que si seguía encerrada en casa me iba a seguir martirizando.
Di vueltas por la calle sin un rumbo fijo. No quería pensar ni hacia donde iba, me daba miedo que al hacerlo, tambien pensara quien iba a estar allí y que si estaría él.
Llegué a un pequeño parque bastante descuidado y me senté un banco y miré la luna, llena y rodeada de un halo de luz.
Era hermosa, y era una pena que todo fuera negro a su alrededor.
Me estremecí ante el frío y encogí las piernas y las sujeté contra el pecho.
-¿Dando un paseo?
No me hacía falta levantar la cabeza para saber quien era.
Me estremecí solo de pensar que me podría decir.
-Sí- susurré-Eso parece.
Se sentó a mi lado y observó el suelo durante un largo minuto.
-Entonces...¿Por qué no me lo dijiste antes?
Reí amargamente.
-No quería que sucediera lo que antes hiciste, sabía de más que ibas a despreciarme de alguna forma u otra- Le miré a los ojos,esos ojos marrones verdosos que él tenía - Creo que cometí un error bastante grande al decírtelo, pero tranquilo, ya no te molesto más.
Me levanté del banco y le di la espalda, pero el me sujetó por la muñeca. Era realmente fuerte.
Me giré y en menos de medio segundo me tenía entre sus brazos.
-¿Quién dijo que te iba a despreciar?-Sonrió.

 Cuando naciste, tu llorabas y todos alrededor sonreían, vive tu vida de forma que cuando mueras tu sonrías, y todos alrededor lloren.

Bien. Y yo, ¿Qué? Que no es que me crea el puto ombligo del mundo, pero vamos, que ya está bien. Que sólo se necesitan unos ojos, aunque sean pequeños para darse cuenta de lo que sucede alrededor. Pero no pasa nada, está bien. Que sí, que me tomo mi tiempo, que me retiro. Que paso del mundo porque ya está bien. Pero luego los malos de la película nunca cambian. Cambia la película, eso es lo único que varía.

Soy una niña. Digan lo que digan, esperen lo que esperen, yo sigo siendo una niña. No pequeña, pero una niña. Aún me gusta bailar bajo la lluvia, mojarme el pelo y dejar que se enrede. Aún me gusta bajar las escaleras de dos en dos y subirlas de una en una [Tengo límites]. Aun me gusta pensar en cuentos de princesas y príncipes. Aún me gusta montarme películas en mi mente, y desear que se hagan realidad. Aun me gusta disfrutar las pequeñas cosas que me da la vida, y de las que no, también. Aún me gusta ir a clase con bolígrafos nuevos, y sigo cansándome el primer día. Aún me gusta visitar a mi familia los domingos, y ver a mis amigos los sábados. Aún me gusta pensar en cosas imposibles, como volar, caminar sobre el agua, el amor verdadero o ganar la lotería. Aún me gusta pensar un futuro en el que soy rica y puedo tener lo que quiera cuando quiera. Aún me gusta jugar a ser actriz en mis ratos libres, y vivir una historia de amor imposible. Aún me gusta pensar que las hadas y los unicornios existen, aunque puede que eso sea porque soy una fantasiosa.Aún me gusta reír hasta que me duela el estómago. Aún me gusta acordarme de mis sueños al despertar. Aún me gusta colorear con pinturas de colores. Aún me gusta vivir la vida como la vive una niña. Porque, al fin y al cabo, sigo siendo una niña.

Aprende a bailar bajo la lluvia.

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosímil que no se basa en una razón prudente. Puesta a escoger, a mi me gusta más la improbabilidad, que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos, y deja un resquicio a la esperanza. 

Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando en la casa blanca era improbable, pero sucedió.
El amor, las relaciones, los sentimientos, no se basan en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, si no de amores improbables.
Porque lo improbable es, por definición, probable, lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.
Y mientras alla una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.