Con el vestido de tu cuerpo desnudo me he hecho unas cortinas para no ver este mundo, y es tan absurdo este frágil suburbio, que me siento como un niño frente a un antidisturbio. Con el alma casi rota por este constante crimen fusionado con tu cuerpo como lágrimas con Rímel, como me exprime el no sentirte, y no poder amarte a oscuras en la séptima fila del cine
Malditos los humanos que asustaron a este cisne, ahora me siento solo y compongo mejor triste, menudo chiste fue perderte en el horizonte, ten cuidao' con mi corazón por si se rompe.
Me pusiste de los nervios como Toni Cantó, pensé en francotiradores serbios disparándote mi amor, esta jodida inspiración casi me cuesta la vida, no se que coño lloran mis balas perdidas.
Igual que yo en las madrugadas más suicidas haciendo el harakiri con alcohol en mi barriga. Y el desamor cobrándome intereses, como si pudiera repartirle mi cariño a esos burgueses.
Después de ti se que no hay otra, aunque me folle por despecho a alguna idiota, aunque acabe hablando solo y en la cárcel no habrá loca que entienda a este loco revolucionario mejor que tu boca.
Chica, no te lo tomes a pecho que lo tienes operado y el plástico no piensa, es una ofensa a tu jodida teoría, si piensas que estar buena solucionara tu vida. El amor y la política están tan unidas que no puedo soportar a esas zorras capitalistas, como pretender enamorarme de una si le digo que está llena y se piensa que es ella y no la luna.
Jodida dopamina que desprendo al verte, a este paso acabarán por declararte ilegal, estoy bailando medio muerto con la suerte de perderte, pues eres la peor droga fabricada en la ciudad.
Ya no me arropan sueños ni ilusiones, ahora duermo desnudo esperando que algún día me perdones, no sabes lo que cuesta encontrar a alguien diferente entre tantos jodidos clones.
Ya no busco soluciones para estos problemas pues ya son tantos que pienso coleccionarlos, busco momentos de sonrisas semieternas, contigo, para que al menos consiga olvidarlos.
Como no volverse loco en esta cloaca, a falta de poesía esto sería la resaca, de un millón de findes con vodka barato, bebiendo todo el tiempo pa' olvidarte solo un rato.
Malditos gatos que arañaron mi pecho, si no fuese por tu coño ya estaría desecho, entre tanto helecho con fama de arbusto, no entiendo como pueden soportar el drama injusto.
Vaya disgusto enamorarse de mi, que chillé revolución hasta chupándote el clítoris, revolucionario enamorao' de tus labios, no acepto más consejos que los de tus ojos sabios.
Adiós dijiste pensando en un hasta pronto, y yo otro tonto que se fue buscando lógica, como si no fuese una necesidad biológica, estar contigo, la humanidad será testigo.
Silenciosa, como mi vista borrosa, que no sabe distinguir de tus pechos en mi boca
Atragantado por miles de rocas de tus lágrimas secadas en el sol de mi derrota. 
Con el vestido de tu cuerpo desnudo me he hecho unas cortinas para no ver este mundo, y es tan absurdo este frágil suburbio, que me siento como un niño frente a un antidisturbio. Con el alma casi rota por este constante crimen fusionado con tu cuerpo como lágrimas con Rímel, como me exprime el no sentirte, y no poder amarte a oscuras en la séptima fila del cine
Solo hago canciones, no erradico la pobreza, tampoco seré un héroe mas tu no serás mi jueza. Despertarte a golpe de verso, mi cometido, y entre tanto perverso el universo conspira conmigo.
mi inspiración es tu sonrisa o mi desgracia, si vas a sentir algo, prefiero que sientas rabia.
Demasiados hilos a la gente que quiero, acaban por doblegarme, por sentirme otro borrego.
Evitando tu tristeza, esta se instala en mis carnes, mas tarde tu sonríes aunque yo siga sin aire...me estoy ahogando en la cárcel de tus suspiros, si quieres respirar sera mejor pegarme un tiro.
Y aunque se la solución, no puedo llevarla a cabo, hay tantos demonios revoloteando aquí mi lado.
Malditas noches que acaban en días grises, recordando aquella peli en la séptima fila del cine...
Quizás mi ausencia justifique algún mundo mejor, mientras sufro ya no lucho no ejerzo labor, no opongo resistencia solo me escondo, en el fondo con la inocencia que perdí siendo mayor, la rabia de no verte alimentó mi corazón, cuyo ritmo taquicárdico inspiró la sensación, la necesidad de acción de sentirme inmerso, escupiendo estos versos engañé a la rendición.
No puedes cantar que eres minero, y luego apalearlos por buscar un curro digno, no puedes decir que eres sincero, si eres antidisturbio eres un perro del gobierno y pido, perdón por esos perros, la comparación, es domesticación de sus cerebros. Ya pueden detenerme por el atentado, porque antes que de cáncer muero inmolado en algún banco. No te coge el moreno, ¿Eh? Eso es porque seguimos a la sobra de franco, tampoco es para tanto dicen si aun pueden comer, no te jode, ya les rugirá el estómago tambien. 
No puedes follarte al mazas, haz la dieta palestina ya verás como adelgazas, y de paso te conciencias, que el que hayas aprobado ciencias no te hace solidaria. No habrá triunfo si protesta, ojo no caigas en la trampa de creer que solo hay fiesta, si te molesta es que el virus se expande, ampliación de capital no es hacer Madrid más grande. Me rompo el pecho me dejo deshecho, viendo a la derecha recortarme los derechos, vaya mierda con el neolenguaje, rescate dicen, mejor prepara el equipaje o ve llenando de armas el garaje.
Hijos de puta, cuando yo te dije lucha me dijiste que te calles, ahora te veo gritando en las calles, 
que aqui ha tocado pienso, como no quieres que me raye. Si apoyabas al estado, mientras promotoras me mandan privados pa comerme el rabo, mejor no os digo lo que les contesto as esas ratas, menos cubatas y mas manifiesto. Vaya gracia os hace la desgracia ajena, os compadezco, no podeis sentir mi pena. Yo hablo en plural aunque se que estoy solo, a la hora de la verdad me dejarían podrido en la trena. 
Ya no pido socorro, ni te mando mensajes, si los escribo los borro, echarte de menos es obligado, por eso te recuerdo cada vez que me corro. 
Pero calla, calla, no vaya a ser que nos escuchen, los secretas que me siguen son ositos de peluche, inútiles y lentos, si fuese terrorista ya estariais todos muertos, no queda tiempo, mi barra de hipocresia se ha agotado ya ha llegado a cero, y sin esto no puedo vivir aqui, no hay nada que celebrar ultimamente guardate el speed.

No hay peor traición que dedicar la misma canción a personas diferentes.
De eso tu sabes mucho,. ¿No?

¿Por qué tuve ese sueño anoche? 
Es todo un misterio. Lo que si sé es que no quería que se acabara. Hacía varios dias que iba a dormir sin necesidad de derramar lágrimas. Hacía dias que no cerraba los ojos solo de puro cansancio. Si no que simplemente me dejaba llevar por el sopor, y me sumía en una negrura que alejaba mis pensamientos, por lo menos durante una noche. 
Pero hoy, hoy fue diferente. Hoy soñé contigo. Se podría decir que era un mero recuerdo de todo lo ocurrido. Y ojalá ese sueño nunca hubiera acabado. Porque volver a la realidad ha dolido demasiado. Volví a sentir esa sensación de seguridad que tenía entre tus brazos, aunque no estuviera entre ellos. El cariño en tus palabras, que ahora es casi inexistente.
No te confundas, no te echo de menos. Solo es que vivía demasiado a gusto a tu lado.

Ojalá todo fuera una gran mentira.

No se que hago aquí. No se que me ha llevado a esto. No se ni como, ni cuando, ni tampoco por qué. Solo se que llego muy hondo, y se quedó ahi. No quise, no quiero, sigo sin querer, pero es algo inconsciente. No puedo evitar sonreirle a su sonrisa, perderme en su mirada, no puedo evitar abrazar su cintura, besar su mejilla y achucharla. No puedo evitarlo ni aunque quiera. Como no puedo evitar odiarme por ello.
Y por primera vez, ante la pregunta : ¿Te lo pensarías? Dudé. Mi subconsciente me jugó una mala pasada, simplemente no lo sé. No tengo respuesta a esa pregunta, principalmente porque nunca he llegado a pensar en la posibilidad de formularla.
Y nadie puede ayudarme. Luchar contra ello es lo único que me queda.
Porque él, era lo único que tenía.

De eso va la cosa. De que no soy el tipo de persona que vale la pena conocer. No soy el tipo de persona que te gustaría tener a tu lado el resto de tu vida. No soy alguien destacable.
Tengo mis momentos malos, y mis momentos buenos. Y tambien tengo mis manías, como todos. Mi manía por sonreirle al mundo, mi manía por los ojos. Mis ganas de vivir, mi amor por las miradas. Mi manía por escuchar todos los corazones que puedo, mi manía de volverme adicta a las caricias. Mi tendencia a pasar la mano por tu espalda. Mi preferencia por los claveles rojos, mi amor por el chocolate. Mi intento de endulzar la mirada, los momentos. De echarle azucar a la vida.
Porque tengo muchos momentos malos. Pero siempre busco los buenos. Siempre busco la manera de darle color a las tardes grises de los demás, porque nadie tiene que pasar lo que yo he tenido que pasar. Nadie se merece sufrir de ninguna de las maneras. Por eso ten por seguro que, por cada lágrima que vea salir de tus ojos, yo sacaré dos sonrisas.
Y si no lo consigo, ese día habré fracasado.
Por eso no te dejaré llorar.

Es gracioso, como me he dado cuenta de las cosas.

Porque cuando me mirabas a los ojos veias un amor contenido pero cuando me tenias sentias lo mismo. ¿Verdad?

Porque NADA dura para siempre, y los dos sabemos que las cosas pueden cambiar.

¿A que si?

Porque los amantes siempre se van, los amantes siempre vienen y nadie está seguro de quien se va a ir hoy.

¿No?

Si. Noviembre. Lo recuerdas, lo se. Pero como se podrá ser tan chaquetero...no lo entiendo. Para nada. Vale que todo termine pero tampoco andes hurgando en la herida, como haces. Paso página y parece que lo único que tu quieres es que me quede en este capítulo, esperando. Recibiendo ostias. Que no, joder. Que las cosas no van así. Me dolerá, porque solo una persona tan chaquetera como tú coge una cancion dedicandola a una persona y luego cambia y se la dedica a otra, según venga la versión de los hechos. Segun interese. Segun le venga bien. En mi pueblo se llama...interés. Solo una persona como tu dice lo mismo a todo el mundo. Solo una persona como tu manipula de esa forma. Ahora te digo, controla el dolor que me haces, porque te puedo joder la vida. Y ya no tengo razones para no hacerlo, se me terminan. Se me estan terminando.

Ya casi no me quedan.

Ten cuidado, porque es dificil mantener una vela encendida bajo la fría lluvia de Noviembre.

Mil lágrimas.

No me gusta llorar delante de nadie. Demuestra debilidad, impotencia. En mi, muestra el llegar al punto en el que ya no puedes más. En mi, muestra que fui fuerte tanto tiempo y contuve tantas lágrimas que desbordaron.
No acostumbro a llorar delante de la gente. No me gusta. Y hoy lo hice. Hoy desborde.
¿Qué por qué?
Porque aguanto mucha mierda. Porque tengo la cabeza saturada de todo eso que no quiero sacar. Porque no quiero salpicar a nadie con mis problemas. Pero el desencadenante fue demasiado fuerte. Resisti como pude hasta que senti ese abrazo, y un trozo de esa pared se derrumbó. Dejando salir algunas lágrimas. Solo algunas. Ese muro se reconstruye pronto. Y vuelve a estar reforzado.
Algun dia llegara el momento en que una persona, esa que llevo esperando tanto tiempo, me mire. Me abrace. Y me diga 'Yo se que no estas bien'. Entonces ese muro se derretirá en trocitos. Y sé que lloraré. Lloraré lo que no esta escrito sobre su hombro. Y tampoco daré explicaciones porque no las tendré. Porque todo se remonta demasiado atrás. Porque el problema lo tengo conmigo misma. Porque el dia que ese muro se destruya no seré la misma.
Por eso lo refuerzo a diario. Porque creo que es lo mejor.

Un te quiero, dos. Suben la música, bailar y bailar. Una copa, dos. Un dedo recorriendo tu espalda. Tú mi equilibrio, mi razón de ser. Un sms. Adiós. Recuerdos, mil recuerdos, a la basura. Una lágrima, dos. Basta. Me resbala si fallas o follas. Sal por ahí. Un chico, dos. No como el, no. Una mirada. Un paso, dos. Tu y ella, cogidos de la mano. Yo, demasiado para ti. Tu, drogadicto de promesas incumplidas. Yo, pensando en esos atardeceres. Tu, con ella. Yo, sin ti.

Soy de esas. De las soñadoras. De las que siempre tienen esperanzas. Pero he de reconocer que ayer me dormi entre lágrimas. Y he de confesar que tampoco es la primera vez.
Y no sabría decir por que, ni que pensamientos me llevan a llorar cada noche sobre mi almohada, supongo que es un cúmulo de cosas, un torbellino de pensamientos que uno tras otro pegan golpes contra mi subconsciente, abriendo boquetes en mi fuerza de voluntad. Ultimamente me doy cuenta de que lo único que se transmitir, lo único que escribo son cosas grises, de matices tristes. Quisiera cambiarlo, quiero dar ese giro a mi vida que la haga perfecta, quiero que todo vaya bien de una vez. Pero, ¿Cómo? Cambiar la perspectiva desde la que miro a la vida se que no es una opcion, cambiar yo, tampoco. De hecho, no hay nada que cambiar. Tampoco creo que haya mucho que hacer. Supongo que solo me queda esperar. Pero siempre fui de planear, de tenerlo todo controlado. Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. Y tenía razón. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos. Planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel.. y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo.
Y puedo ponerle cabeza, corazón… o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para mi.

Y tu, ¿Por qué lloras?

Suena el despertador ¿Como me siento? vacía, llega un día más.
Me levanto, solo una pequeña lámpara está encendida, me siento al borde de la cama, es demasiado temprano como para ponerme a pensar, de repente noto que me arden las muñecas, y me pregunto porqué. Despacio me levanto las mangas "oh no, otra vez", ya no recordaba la noche anterior; también me escuecen los ojos, recuerdo que lloré, mucho.
Me levanto y voy a la cocina, pongo la leche a calentar mientras voy al baño; me miro en el espejo, estoy pálida. Vuelvo a la habitación, me visto y me hecho algo de maquillaje en la cara, para tener algo de color y me pinto los ojos de negro, para que desaparezcan las ojeras.
Rápidamente tomo la leche con colacao, me lavo los dientes, me calzo, cojo la mochila y salgo de casa. Por el camino, como cada día, voy escuchando música, eso me anima algo.
Saludo a todos, blablabla y entro en clase, todo normal, la mañana sigue su curso.
Llego a casa, apenas como, no tengo hambre y aún así sigo engordando, me harta.
Me siento en el sofá, otra tarde entre las mantas, y pongo la tele, poco a poco me voy quedando dormida. Duermo una hora, dos... me despierto, desconcertada, después de las siestas me encuentro mal. Me levanto y tomo leche con galletas y luego vuelvo a la habitación y "estudio" cuando en realidad no hago nada más que quejarme de todo y hablar por whatsapp con algo de música de fondo.
Llega la noche y tengo que ir a ducharme, entro, y ahí llega el "otra vez he vuelto a caer". Mi madre comienza a gritarme que acabe ya; desde que vió manchas de sangre creo que no me va a dejar en paz.
Salgo, me pongo el pijama y me meto en cama, como cada noche me desahogo con alguien, le suelto un gran tocho y me dice que todo saldrá bien y que las cosas mejorarán y entonces pienso "ojalá", luego me empieza a dar el sueño, por suerte no lloro todas las noches, así que me despido de la gente y me voy a dormir. Sueño cosas y a veces no las recuerdo, me enfada.
He vuelto a despertar y otra vez lo mismo, a veces mejor, otras peor.
Todos los días sonrío, y me pregunto "¿Cuantas sonrisas son realmente verdaderas?"

Hace mucho tiempo que por mucho que escuche música ya no me evade. Hace mucho que el chocolate no me produce el efecto de antes. Hace mucho que las cosas son más leves para mi, que las sensaciones no son las mismas. Use mis cinco sentidos en ti, en la sensación de tus labios, el sabor de tus besos, el cariño de tus palabras. Y los gaste. Gaste todos mis sentidos en algo irreal. Como reacciono a las cosas, aun es algo que no se explicarme. Estoy aprendiendo a mantener mi boca cerrada, porque cada palabra mia es un error. Aun a dia de hoy no habia aprendido a estar callada, a guardarme las cosas para mi. Ahora si lo se, ahora se que no puedo hablar de todo, ahora se que tengo que desconfiar. Ahora se que no puedo abrir mi corazón a cualquiera, porque os encanta jugar con corazones.
Ya no puedes contar conmigo en tu juego.

No se si necesitaria ayuda, no se si puedo valerme por mi misma. Pero si se que los tengo a ellos. Sin necesidad de explicaciones sin necesidad de nada mas. Se que me sacaran sonrisas sin preguntas, y que sabran si estoy bien con una sola mirada a los ojos. Porque ellos saben cuando tienen que estar a mi lado, sin que se lo pida. Solo puedo agradecerselo, pero se que no les gusta, se que no me dejarian darles las gracias por nada. Esta es la unica forma que tengo de hacerlo.
Porque los necesito. 
Porque se lo merecen todo.
Os quiero.

Ola ke ase :)

A veces me pregunto como seria el mundo si fuera diferente. Por ejemplo; la navidad. Decidimos por convención, por tradición, poner un abeto con ciertas bolas de colores y un belén representando el nacimiento del supuesto niño Jesús. Decidimos que sería un tiempo de familia, de regalos, de ilusión. Pero, ¿Y si hubieramos decidido otra cosa? ¿Y si hubieramos decidido que era un tiempo para viajar? ¿O simplemente quedarse en casa y reflexionar?
¿Y si no hubiera navidad?
Al igual que a la navidad le doy vueltas a mi vida. Me pregunto que habría pasado si hubiera tomado decisiones diferentes. Si no hubiera hecho lo que me pedía el corazón en ese momento. Si hubiera decidido llorar en vez de reír. Reír en vez de gritar.
Y siempre llego a las mismas conclusiones: Siempre sería lo mismo. Al igual que la navidad, la vida son regalos, ilusiones, esperanzas. No soy de las que creen en el destino, pero si creo que si algo tiene que ser, será, y encontrará los medios para ello. Siempre luché por lo que quise, pero hay veces que son causas perdidas. Y mi vida, al igual que la navidad, por fin se llena de ilusiones, de ganas, de regalos, de detalles minusculos pero importantes.
Por fin tiene color.
Por fin puedo decir, sin temor a equivocarme, que soy completamente FELIZ.

All I want from you is ,when you are old and ready to go,to look back at your life and smile, only smile.

Antes de irse él me dijo esto:
No podemos ganar, estamos gastados desde ya. Nuestra relacion como el resto de relaciones ha llegado a fin. No, no te culpo. Nos culpo a los dos. Te amo y lo haré mientras siga respirando. Pero no puedo compartir mi vida contigo por mucho más tiempo. 
Y por eso no lo siento, porque puedo ver que tu tambien estas cansada de esto, nosotros. Y porque estoy enamorado de ti no quiero oirte decir que soy tu vida y que vas a morir sin mi, porque no lo harás. Serás fuerte y vas a salir del dolor y las dudas que tienes. 
¿Por qué?
Porque tuvimos algo increible juntos. Tu aprendiste de mi y yo aprendi de ti. 
Puedes estar triste porque esto se acabe, es natural. Pero se que despues de un tiempo serás feliz otra vez, viviendo tu vida de la manera que quieras sin nadie cubriendote la espalda. 
No digas que soy tu vida. Eres mucho mejor que eso.
Lo único que quiero de ti es que cuando seas mayor y estés preparada para irte, mires hacia atras y sonrias.
Solo sonrías.

No todo era como creía. Y hoy al verte me di cuenta. No llevo enamorada de ti años. Ni siquiera meses. Incluso semanas. No era real. Me cegué a mi misma con cosas que no eran reales. Me creí mi propia mentira. Y te la salpiqué a ti. No voy a decir que me arrepienta de nada. Pero si que me di cuenta tarde. Me di cuenta cuando te mire a los ojos y te pude aguantar la mirada. Me di cuenta cuando no tuve problemas para decirte todo. Repito, que me di cuenta tarde.
Y no tengo ningun problema en decirtelo: No te quiero. No es eso lo que sentía. Pero ya era hora de dejar de mentirme a mi misma. En algun momento tenía que dejar de hacerlo. Solo puedo pedir perdon por aquello que te hice creer. Por haberte liado de esa manera.
Pero eso no te exculpa de haber jugado conmigo. 
Perdono. Pero no olvido.

Recuerda esas mentiras. Porque yo la llevo guardadas en forma de rencor en lo que te resta de vida. Y darme cuenta en estos dias que en realidad lo que sentia por tí no era tan fuerte. No era tanto. Darme cuenta que lo perdí todo por algo irreal.
Y la decepción que me llevé contigo.

Tengo un repertorio de cosas que no me gustan de mí, de manías incomprensibles, de secretos inconfesables. Puede que sea especial o puede que no. Es de lo que ultimamente va mi vida, de contrarios. Se que no debo confiar en esa gente que lo único que quiere es dañar, se que no gana nada haciendo caso.Y por otro lado está esa gente que me sube a una nube cada vez que me habla.
Esta esa parte que afirma que hago daño hasta con la mirada. Y luego está esa que me dice que es dulce, expresiva..
Esta esa parte que afirma que me paso de la raya. Y luego esta esa que me dice que no deje de sobrepasarla.
Pero hay una persona en especial. Una a cada lado. Hay una que me hizo daño, que lo único que hizo fue mentirme. Que jamás se mostró tal y como es y habló más de la cuenta a mis espaldas. Que metió la pata.
Y por otro lado esta esa persona que me levantó del bache. Que me hace ver esa belleza que dice que hay en mis ojos, ese...algo especial que tiene mi manía de escuchar el latido del corazón de la gente.  
Puede que nunca llegue a demostrar a esa persona lo feliz que hizo a esta chica apagada. Pero por si acaso, yo todos los dias voy a recordarselo.
Solo por si acaso.

Me estas hinchando las narices y te voy a hinchar yo la cara. Jugaste conmigo de forma subliminal y yo me fie y ahora encima ¿Te burlas? Confie en ti te crei y no sabes como me arrepiento de haber besado esos labios. Solo me dan puras NAUSEAS cada vez que lo recuerdo. Cada vez que me decia que te alegrabas de verme era una pura mentira, como todas tus palabras, como tu. Eres pura mentira. Te estas ganando que te joda la vida a pulso. Y sabes que no tengo que hacer mucho. Quieres que estemos como siempre Y UNA MIERDA. Haberlo pensado antes. Yo no tengo entre mis amigos a gente tan falsa, tan hipócrita. Arrogante narcisista. Me das ASCO. No se como pude llegar a sentir algo diferente por ti. No me toques no te acerques porque no respondo de lo que hago.
Si aprecias en algo tu cara no te pongas a la distancia de mi mano.

Hay muchas cosas que no te dije. Que quedaron pendientes. Hay otras tantas que me dijiste. Y seguirán estando pendientes. Hay miles de promesas que ya no se cumplen. Hay miles de sensaciones que ya no se repiten. Son demasiados golpes de una sola tanda. Son demasiadas prohibiciones de repente. No todo fue como quisiste. No todo fue como quería. No todo fue perfecto.
Pero solo me arrepiento de una cosa.
De seguir queriendote tanto.

Aunque ya es un poquito menos.

Yo..

Sigo sin creermelo..

¿Quieres saber que me pasa, de verdad quieres saberlo?
Saberlo lo sabes, en el fondo lo sabes. Sabes que has hecho mal. Has descuidado aquello que no se puede descuidar. Te has pasado de la raya, dos o tres pueblos de más. Ya luché sola por mucho, durante muchisimo tiempo, y me canse. No voy a ser yo la que mantenga nada a flote, no voy a ser la que este sufriendo por ti porque la vida ya es suficientemente puta por sí sola. 
Lo siento, porque te prometí cosas que no voy a cumplir, porque no voy a estar ahi para ti siempre, me canse de que jugaras. Ojo por ojo, ¿No? Tu ya dejaste bastantes promesas en el tintero, ahora me toca a mi. 
No me subestimes en ningún momento, no tienes ni idea de lo que soy capaz, y sabes tan bien  como yo que no te conviene. Pero me canse de este ni contigo ni sin ti. Decídete. Pero a mi deja de rumbarme. Siempre dije: las cosas claras, y el chocolate espeso. ¿Tengo que entender cosas? EXPLICAMELAS. Esto no es una novela, es la vida real. No esperes que tu princesa te espere eternamente. Por mucho que te ame, se cansa. Ya tuvo bastante paciencia contigo. 
No se merece que juegues con ella. 
No se merece sufrir de esa manera. 

Hoy hace un mes. Y tampoco me siento diferente. No quiero pensar en lo que podía haber sido, ni en lo que fue. No quiero pensar que se halla acabado. No quiero pensar, en sí. Porque cada vez que lo recuerdo duele, darme cuenta de que nada era tan perfecto. 
Hoy hace un mes. Y tampoco espero que te importe. No quiero que memorices fechas, para ti nunca fue lo mismo que lo que yo sentía. Y a dia de hoy lo tengo claro.
Todo es muy diferente. Todo ha cambiado y créeme, seguirá cambiando. Otra cosa es que esos cambios sean los que tu buscas. O lo que yo quiero. 
Solo se que termino todo. Ya no hay tu y yo. Ni siquiera sé si se podría hablar de un nosotros.

He tenido miedo. He tenido dudas. No he sabido que hacer, ni cuando. Nunca he estado en el lugar y el momento adecuados. 
Nunca había tenido tanta determinación en algo. 
Puede que sea la opción más madura, tambien puede que la más dolorosa. 
Pero es la mejor. Sé que es la mejor.

Ha sido diferente. Yo no llegué con esa idea en la cabeza. Aparecí por allí, queriendo sonrisas intencionadas, haciéndole feliz momentáneamente. Yo no pensé que sus labios podrian ser tan suaves, ni que sus besos podrían ser tan tristes. Yo no sabía que podía aprender a disfrutar cada momento, como si fuera el ultimo, porque de hecho, lo podría ser. Nunca había temblado tanto al sentir unos labios sobre mi cintura. Nunca había disfrutado tanto de un mordisco en mi cuello.

Sabía dulce, lo era. Sus besos eran diferentes, su mirada estaba cansada. Pero tampoco podía pensar en otra cosa. Sus movimientos eran lentos, su sonrisa forzada. Sus caricias suaves..Lo tenía todo. ¿Debería preocuparme? No se si debería sentirme mal por algo tan fuerte. Hace hasta daño. Querer tanto. Hasta tal punto. El universo se centró en ese momento en su mirada. No veía, ni quería ver nada más.

No fue lo mismo para ambos. Cada uno le otorga una importancia diferente. 

Cada uno lo interpreta de una forma.

A mi sólo me enamoró otro poquito más. 

Hace mucho que no te digo cuanto te quiero, ni te lo demuestro. Reconoceré que es porque tengo miedo, no quiero saber tu respuesta. Pero cuando ayer tuve tu cabeza a escasos centimetros de la mia, me costo la vida no susurrar un te quiero en tu oido. Las cosas han cambiado, la vida ha dado un giro de 180 grados. Es dificil, pero no imposible. Nadie te dijo que la vida iba a ser facil, venia sin manual de instrucciones. 
No te voy a pedir nada, no estoy posicionada, mi consejo es que no dejes pasar las oportunidades, y no llores. Te hice una promesa hace mucho tiempo, que iba a estar a tu lado siempre. Y la he cumplido, y la seguire cumpliendo. No dejes que te traten como una opcion, no te hundas en la mierda, porque alli voy yo a sacarte. No apoyes las manos en el suelo en la caida, aférralas a las mias. No bajes la cabeza, aunque ya se que eso es imposible. Tu con la cabeza bien alta. Y una sonrisa, de esas que tanto me gustan. 
No eres para mi, pero quiero que seas feliz. De la mejor de las formas posibles. Que muevo montañas por ti, y por esa mirada tuya. Mantente firme, yo te seguiré donde sea. Gracias por todo lo que me diste, y con antelacion por todo lo que viene despues. 
Sonrie. 
Por mi. 
Un poquito más.
Alza mas las comisuras de los labios. 
Y no olvides nunca una cosa.

TE QUIERO.

Me lo crei como una tonta cada vez que me decias que me querias. Me crei cada abrazo, cada beso cada palabra. Me crei cada mirada, cada ''quiero estar contigo''
Movi cielo, tierra y mar por ti. Arriesgue todo por ti. Esperé lo inesperado, y aun asi nunca ha sido suficiente. 
Nunca he sido suficiente, nunca lo seré. Diria que me da igual pero es mentira, aprendi a vivir sin ti, pero lo echo de menos. Ahora dime, ¿Qué conseguías? ¿Que conseguiste con tus mentiras?
Yo lo se.
Perderme.

En algún momento te darás cuenta que has hecho demasiado por alguien, que el siguiente paso sólo puede ser pararse. Dejarlo solo y alejarte. No es que estés renunciando o que no lo hayas intentado con suficientes fuerzas. Es que debes entender que has sobrepasado la linea de la determinación hacia la desesperación. Lo que es verdaderamente tuyo, tarde o temprano lo será, y lo que no lo es, no importa lo mucho que te esfuerces, nunca lo será.

Dime que no es mentira todo eso que me dijiste. Dime que no es mentira que reabri esa herida que tenias desde hace dos años. Dime que no me mentiste cuando me dijiste que me querías. Dime que no fueron mentira todos esos besos. Dime que no fueron un sueño todas esas caricias. 
Dime que lucharas por esa oportunidad.
Porque puede ser la ultima.

Tatiana Lopez

Tienes esa habilidad. Tienes esa virtud. Lo tienes todo. Has pasado un año a mi lado, apoyándome, ayudándome en todo y no puedo agradecerte lo suficiente el hecho de que te sintieras identificada con un texto de mi tablón. Porque si no hubiera sido así, no habríamos empezado a hablar, no habría empezado toda nuestra historia. Esta historia que parece no tener final, en la que la distancia es algo secundario, en la que lo menos importante es lo que cerca que estemos la una de la otra porque siempre vamos a estar disponibles la una para la otra. Porque una vez te prometí que si tu cebra, yo cebra tambien, porque no te voy a permitir rayarte por nada tu sola, y mucho menos te voy a dejar caer. Siempre vas a tener mi mano ahí, para ayudarte, como siempre la has tenido, nunca voy a fallarte. 
Porque has estado en mis peores momentos, te has comportado de la mejor de las formas cuando yo estaba insoportable. No voy a olvidar nuestras llamadas, de horas enteras hablando, nuestro cinturón polla ni nuestros vaciles, no voy a olvidar las veces que me has apoyado, y me has sacado una sonrisa. Porque para las pocas veces que nos hemos visto, princesa, solo la forma de abrazarme tu forma de mirar, de confiar en mi, me demostró más que cualquier otra persona. 
Eres lo mejor que me ha pasado en la vida, estoy totalmente segura. Sin ti, yo no soy nada. Contigo, lo soy todo. Me has sacado las mejores sonrisas, las mejores lágrimas, y te repito que no sé como agradecertelo, no me quedan palabras.
Lo único que pienso lo único que me mueve, es ese futuro a tu lado, nuestro piso de universidad, nuestra casa nuestra historia Tenemos un futuro formado y lo pienso vivir a tu lado princesa, porque eres la única que sigue ahí a pesar de todo y conociéndome mejor que yo misma.
Porque vamos a ser LEGENDARIAS. 
Porque eres mi trocito de cielo.
Porque nadie va a poder entrar en nuestro castillo.

Seis de Noviembre de Dos mil once.

¿Dudas?, luego piensas; ¿piensas?, luego eres. Sí, dudar es pensar. Y pensar es dudar y nada más que dudar. Se cree, se sabe, se imagina sin dudar; ni la fe, ni el conocimiento, ni la imaginación suponen duda y hasta la duda las destruye, pero no se piensa sin dudar. Y es la duda lo que la fe y del conocimiento, que son algo estático, quieto, muerto, hace pensamiento, que es dinámico, inquieto, vivo.

Y por lo general somos lo bastante estúpidos para dudar siempre que han destrozado, o por decirlo más claro, han tirado nuestra confianza a la mierda. Supone un golpe más, fuerte o leve depende del individuo, pero en ocasiones supone que no entendamos ni nuestro propio idioma, porque no tenemos nada claro, porque dicho golpe ha engendrado mil desconfianzas, que llevan a su vez a la duda, al simple acto de dudar. Probablemente no volvamos a confiar nunca, seguramente basemos una vida sometida a una acción de dudar, y rodeada de dudas, que implica la aparición del miedo, de repeler el riesgo, pero a pesar de ello seguimos vivos, y eso al fin y al cabo es lo que cuenta.

Lo echo de menos. Echo de menos tu sonrisa de niño pequeño, esa mirada juguetona. Echo de menos esos abrazos, cuando me hacías pensar que era única. Echo de menos esas miradas, esas indirectas escondidas. Echo de menos esos ''te amo'' sin más. Echo de menos las caricias en la espalda. Las miradas cómplices. Echo de menos lo segura que me sentía entre tus palabras. Cuando me pedías que esperara. Echo de menos las canciones dedicadas, que significaban que te acordabas de mi. Echo de menos las conversaciones, en las que no podíamos dejar de hablar. Echo de menos esa sensacion de necesitarte, de que me necesitabas. Echo de menos los te quiero al oído. Echo de menos las promesas. Echo de menos el cariño. 
Lo echo de menos todo.
Y sigo sin saber por qué. Siempre fuimos de altibajos..pero ahora todo es mucho más fuerte. Tengo todas mis terminaciones nerviosas encendidas y todo me preocupa. Puedes pensar que soy paranoica; puede que lo sea. 
Pero nadie te ha querido como te quiero yo.

Segunda vez que lo doy todo a cambio de nada.

Pero quien no arriesga no gana

She's in my head, I must confess...the regrets are useless in my mind...she's in my head from so long ago

No lo comprendes pero por si acaso yo te lo explico. Te esperaría. Lo haría mil años. Me da igual todo contigo, ya se puede caer el mundo a cachos. Siempre cumpliste tus promesas, y ese ''pronto lo entenderás'' no se me olvida. No voy a renunciar a nada despues de todo lo que he luchado, y menos a ti. Cuando estoy contigo se me olvida todo, desaparece el mundo desaparecen los problemas, y eso es lo que verdaderamente me importa. Escuchar los latidos de tu corazón y acariciarte el pecho, mientras pasas suavemente tu mano por mi espalda. Ese es mi mundo perfecto. Contigo. Eres una parte de mi, eso ya esta demostrado, y por fin te tengo. 
Y no se si lo sabes, pero me encantan tus besos. Esa forma tierna que tienes de pasar tus brazos por mi espalda. Tus dedos entrelazados entre los míos. Tu mirada clavada en mis pupilas.
Se pueden querer de muchas formas, pero yo solo sé quererte a ti. Solo me pregunto cuando acabará este sueño, y me despertaré a tu lado, entre tus brazos. Porque es imposible que esto sea real, pero se que no vas a desaparecer. 
Lo cambiaría todo por ti.
Te quiero, mentiroso.

Tiempo al tiempo.

No todo podían ser sonrisas y cosas buenas, en algún momento tendrían que llegar las lágrimas, y los pensamientos sobre todo esto. Porque me pides que espere pero yo no sé a que atenerme. Porque me dices que me quieres pero yo no lo veo claro. Porque tus ojos tienen la mayor sinceridad del mundo pero en mi cabeza todo va por contrarios. Me gusta creerme lo que me dices, aunque luego la realidad hace más daño. 
Y sabes que te quiero. Que mi mundo está terminado si tu no estas porque no quiero que esto se quede en un recuerdo, porque los recuerdos se pueden borrar. No puedo ni quiero vivir en un mundo en el que no existas tu, y tu sonrisa. No quiero vivir un solo día sin el roce de tus labios sobre los míos; me ayudan a respirar. No soporto un solo dia en el que no me digas que me quieres; es lo que alimenta mis latidos. Tengo límites de paciencia y han llegado a su máximo punto de elasticidad, en el que te quiero demasiado para dejarte ir. Dame promesas si lo que quieres es mantenerme feliz. Pero me gustaría pedirte algo.

Cúmplelas.

Me dio un último beso. Las despedidas siempre supieron amargas. Pero el volvería, eso había dicho. Sentí sus labios rozar los míos, con suavidad, con cariño, tiernos. Me encantaban sus besos. Su sabor. Lo voy a echar de menos. Nuestros labios se separan pero hundo mi cabeza en su cuello. No soporto que me vea llorar.

Pero el se va, y posiblemente nunca vuelva. Hay promesas que no se pueden cumplir. Hay cosas imposibles,  incluso para un ser tan especial.

No se puede luchar contra el destino. Lo que sucede, sucedió. Y no hay vuelta atrás. Mi corazón ya no sabe hacia donde dirigir sus latidos, porque lleva viviendo a partir de los tuyos demasiado tiempo. 

''Escuchar el latido del corazón de una persona te puede volver adicta'' Llevabas razón. Y me he vuelto adicta a ese corazón, a esos ojos, a ti. A esa vulnerabilidad en tu sonrisa. Esa inocencia fingida. Tu preocupación por mi me desarma, tu paciencia me sorprende...tu cariño me derrite. 

¿Cuánto más aguantarás esta situación? 
Mi subconsciente resopla. Sabes que lo que haga falta. No vas a dejarlo solo. Básicamente: le necesitas. Pero no es lo correcto. No es lo habitual. No es lo que se merece. Apártate. Desaparece. Huye como siempre has hecho. Refúgiate en tus putos libros y deja el amor para los que aparecen en ellos. No hay modo ni camino fácil, de una u otra forma alguien terminará sufriendo.
''Pero por qué me metes en estos líos.'' Se quita las gafas de media luna y se frota los ojos, ''Por qué no harás caso'' dice.
Porque me da igual.
Duele. Claro que duele. Y seguirá doliendo, pero no soy tan egoísta. No estoy en condiciones de pensar en mí antes que en nadie, porque no soy tan importante. Me di cuenta cuando mi vida dio un vuelco. Ese momento en el que ya no soy la misma. Se sabe cuando apagas tu conciencia, y te dejas llevar. Tú no eras así, pero lo haces. Y te encanta. Y lo volverías a hacer. Pero no es lo tuyo. ¿Acaso te importa? Lo más mínimo. Pero te sientes mal. Por todo lo que está pasando, porque no está bien. Tampoco puedes hacer nada; le amas. No vas a olvidar su sabor: no quieres. No vas a olvidar la electricidad que te recorre por dentro cuando te toca. La felicidad que te provoca su sonrisa, cuando le llega a los ojos. No vas a olvidar el temblor de tus piernas cuando te mira, su voz dulce cuando te habla. Cuando parece que no hay nada más. Esa sonrisa de lado, que ya es tuya. No vas a olvidar nada de esto por muy difíciles que se pongan las cosas, porque abarca todos tus pensamientos, porque te corta la respiración con su simple recuerdo.
La pregunta es..

Si todo esto, te hace feliz.

Perfecto

Extraño, como cuando entro por primera vez al instituto. Estoy perdida, pero se que es lo que quiero. Sabe dulce, y diferente a la vez. No tengo palabras para describirlo, pero tampoco lo necesito.

Sólo siento sus labios sobre los mios y me deje llevar, y eso es todo lo que cuenta. Oia algo de fondo, y no sólo la película que estaba puesta, oia a mi subconsciente mirandote sobre sus gafas de media luna con expresión abatida. Y lo apago. Y vuelvo a posar mis labios sobre los suyos, era lo que llevaba esperando demasiado tiempo. Siento las caricias como si fuerza la primera vez, y me enciende, inevitablemente. Ya pasaron meses desde que deseaba esas manos sobre mi, y ya las tengo. No me lo creo, por mucho que le mire de frente, pero está siendo mio, y es lo único que me importa. Está a mi lado, y es lo único que siento.

Siento su aliento y se que no quiero nada más en esta vida, con él me basta para sobrevivir. Siento su mirada sobre la mia, y se que no podría respirar sin esos ojos. Siento sus labios...dulces, tiernos y firmes... se desmorona mi mundo. Me derrito instantáneamente y cada beso es como el primero. 

Porque su cuerpo encaja perfectamente sobre mi cuerpo. Era como si estubieramos destinados a estar juntos.

Se detuvo cuando vio una sombra al fondo, apoyada contra un árbol, y supo que había llegado a su destino. Avanzó un poco más, hasta quedar a unos pocos metros de él. Los dos se miraron.
Él había metido las manos en los bolsillos de su cazadora negra, y la esperaba con la espalda recostada contra el tronco del árbol, en actitud relajada. No llevaba la espada. Si no fuera por aquel extraño halo de misterio que lo envolvía, habría parecido un muchacho normal, como tantos otros. 
Pero no lo era.
-¿De qué quieres hablar?
La respuesta le confundió, sin embargo:
-De ti.
Los ojos azules de Kirtash se clavaron en los suyos, y Victoria se estremeció. 
-No lo entiendo- Murmuró- ¿Qué quieres de mí?
-No estoy seguro-Confesó él-. Tal vez entenderte, tal vez conocerte. Tal vez...no volver a verte. Estoy tratando de averiguarlo.
-Pêro, ¿Por qué...?-Sintió que no encontraba las palabras adecuadas; llevaba años temiendo a aquel chico, temblando ante la sola mención de su nombre, y allí estaban los dos, hablando como si nada hubiera sucedido; era demasiado surrealista-. ¿Por qué te tomas tantas molestias? ¿Por qué soy tan importante para tí?
Él ladeó la cabeza, la miró, pero no dijo nada.
-Contéstame, por favor. No entiendo nada. Estoy confusa. A veces pienso que...debería matarte. Pero otras veces..
-Acércate-Dijo con suavidad.
Ella lo hizo. Había algo en su mirada que la atraía como un imán.
Kirtash alzó una mano y le acarició la mejilla. Ella cerró los ojos, y se dejó lleva por la sensación. 
-Sabes que estamos en guerra-Dijo él entonces.
Victoria abrió los ojos, devuelta bruscamente a la realidad.
-Pero no es mi guerra.
-Eso es lo que piensas y, sin embargo, has estado estos dos años entrenándote para matarme-observó él.
Ella meditó su respuesta.
-Para defenderme-corrigió entonces- Porque tú querías matarme, aunque yo nunca he sabido por qué. 
[...]
Quiso volverse para marcharse, para salir huyendo, pero Kirtash la retuvo suhjetándola por el brazo.
-Voy a matar a tus amigos-le aseguró, mirándola a los ojos- Sabes que lo haré, tarde o temprano. ¿Por qué has acudido a mi llamada?
-Porque me has hipnotizado.
-Sabes que no es verdad. Tu mente es solo tuya, y tus sentimientos tambien lo son. No te he manipulado...aunque podría haberlo hecho. Pero no es así como quiero que sucedan las cosas. Has venido por voluntad propia.
-Sueltame. Sueltame o..
-¿O qué?
Kirtash sacó un puñal de uno del os bolsillos interiores de la cazadora, y Victoria retrocedió, maldiciéndose a si misma por haber acudido sin un arma con la que defenderse.
Pero lo que hizo Kirtash a continuación le sorprendió. Tiró de ella hasta dejarla muy cerca de él, le puso el puñal en la mano y lo colocó sobre su propio cuello.
-Voy a matar a tus amigos- repitió - Porque he de hacerlo, ellos son renegados y es mi cometido. Pero ahora tú tienes la oportunidad de matarme a mí. No es tan difícil, no me defenderé.
Victoria parpadeó, perpleja.
-No...no lo entiendo.
Pero seguía blandiendo el puñal, seguía sosteniéndolo sobre la garganta de Kirtash, podía degollarlo, podía bajarlo un poco más y clavñarselo en el corazón...con solo mover la mano, y salvaría muchas vidas.
Oprimió con fuerza el mango del puñal. Un fino hilo de sangre recorrió el cuello de Kirtash, pero él no pareció inmutarse. Victoria gritó y apretó la daga con más fuerza, pero, por alguna razón, el objeto resbaló entre sus dedos y cayó al suelo. Victoria quiso golpear al joven con los puños, pero él la sujetó por las muñecas. Odiándose a sí misma por ser tan débil, Victoria dejó caer la cabeza para que sus cabellos ocultaran su rostro, y las lágrimas que empañaban sus ojos. 
-¿Por qué no puedo matarte?-Preguntó, angustiada.
Él le hizo alzar la cabeza para mirarla a las ojos.
-Yo iba a hacerte la misma pregunta-Dijo en voz baja.
Y se inclinó hacia ella y la besó con suavidad.

A veces las decisiones no se toman, simplemente, pasan. Las cosas no siempre son controlables. La vida siempre fue así y asi seguira siendo, una sucesión de putadas con ciertas alegrías entrelazadas. Y no hay más. Porque no hay camino fácil, siempre hay alguien que saldrá perdiendo, que sufrirá, el truco es que ese alguien no seas tú.

Cerré los ojos. Estaba muy cansada, era verdad. Sentí la yema de sus dedos recorrer mi brazo como la primera vez que durmió conmigo.

Cuando estaba empezando a dormirme, pasó las yemas de sus dedos sobre las mias, y presionó ligeramente, de modo que mi mano quedo abierta, y el entrelazo sus dedos con los mios.

Y así, tal cual estabamos, me quedé dormida.

Admite que te encanta, y no sólo por su físico. Acepta que adoras esas miradas a escondidas, esas sonrisas solo vuestras. Admite que te encantan las caricias dismuladas, y los te quieros al oído. Los brazos alrededor de la cintura, las miradas, las manos entrelazadas. Que lo dejarias todo por una sola mirada, que no te hace falta gritarlo a los cuatro vientos. Que con que lo sepa él, te basta. Que nadie te quita lo vivido, y no tienes por que arrepentirte de nada. No vas a cambiar ahora. Aprovecha los pocos momentos que te quedan, porque pueden terminarse cualquier dia. Y no olvides todo aquello que has tenido...grábalo a fuego en la mente, por si no se repite.

Hay una chica que me gusta desde que la vi, jamás pensé que ahora mismo estaría así, me siento bien, con ganas de saber de ella otra vez, debe ser especial porque lo noto en la piel. Ayer la miré al pasar y supe que había algo, entre ella y yo surgen cosas y eso no puede negarlo. 
No puedo evitarlo, no puede esquivarme, vamos a encontrarnos. 
Pienso en esa chica tan curiosa como linda, es algo extraño, pero sé que ella es distinta. Es su mirada la que me habla y su niñez. Necesito verla aunque sea por última vez 

Cada tarde me cruzó con él, me olvido de lo malo, casi no puedo ni ver.
Y quiero verlo, ¿Qué estará haciendo? Pensar en mí o en... ¿Qué estoy diciendo? 
Incomprendida esta locura que aparece, a solo medio metro su perfume me estremece. 
Cruda realidad, mi ansiedad pide de su piel 
[...]

Tengo que ir a verla, tiene que saber que siento, debo confesarle que no soporto el dolor, te buscaré lo juro, te demostraré que puedo, que quiero, prefiero terminar con este juego. Vamos a apostar por soñar, a dejar que el mar nos lleve juntos allí donde pueda amarte. Vamos a empezar, a viajar, a sentir la paz que guarda el mundo cuando comienzo a mirarte.

Escapémonos y escondámonos del resto partamos a un sitio donde surja nuestro encuentro...

...pero dime que me quieres 

Tu eres ella.

Hace ya tiempo que aprendí a no perderme nada, y de la nada conseguí que ahora me pierda en tu mirada, no hay una razón todas me valen, tan solo un corazón con una llave, dame un beso y de ahí no sale. Solamente tú haces que pueda tocar el cielo, llámalo te quiero yo lo llamo ser sincero, y es que solamente hay una que me hace sentir así, que cada dos por tres en este cuarto pienso en ti. 
Y es que siento que eres tú esa chica que esperaba, tanto tiempo que ahora se que el tiempo junto a ti se para, no hay prisa, mirándote a los ojos con la brisa, que no avisa, llega y brilla por culpa de tu sonrisa.
Mi vida la compongo en cada frase, pues sé que alguna vez escribí esto y quiero que esto nunca pase, ya se ven las estrellas en un manto, las veo en el reflejo de tus ojos que por eso brillan tanto....
Es el canto que confirma por que pienso en tí, Y ahora no es mi mano yo no escribo, el corazón la mueve sola. 
Tu boca, la mía, mil noches en un día y es que hoy quiero ser libre solamente con poesía. Cada vez que miro al cielo no me quejo, pues paso de ir allí si tengo que morir contigo aquí de viejo. Si está lejos el camino cierra los ojos y avanza, yo iré contigo allí, donde la vista ya no alcanza...
Simplemente escucha al corazón, y deja el pensamiento, deja atrás toda experiencia deja que lo lleve el viento, cada noche miro al cielo y te busco en las estrellas, pienso en tu sonrisa, ya no hay dudas, tu eres ella. 
Busco el verso que describa exactamente lo que siento, lo busqué en mi corazón y mi cerebro dijo: tiempo al tiempo. Pierdo el aliento y tiemblo siempre que acerco tu boca, tengo asumido que sin ti solo habrá derrotas.
Que decirte que no sepas y decirlo en cada nota, me he perdido por tu cuerpo en sitios que te vuelven loca, gota a gota, escribiré esta carta con tinta que brota de un corazón que a tu lado ya nunca se agota. 
Dulce mirada que adormece hasta al más fuerte, si por un segundo más contigo venceré a la muerte, sueño con verte, despierto y te tengo a mi lado, y no se si es por suerte o destino pero me ha encantado.
La admiro incrédulo sentado en esta cama, aun esta dormida y las sábanas son su pijama, pasan las horas y la luna se cuela por la ventana, buenos días cariño mañana tras mañana.
Poco a poco van cayendo las hojas del calendario, van llegando besos, versos y caricias a diario, no me importa lo que piense o lo que diga la gente, solo tienen que admitirlo nuestra historia es diferente. Soy un simple aventurero que se pierde por tu pelo, un marino de agua dulce que en tus labios encuentra consuelo, una gota de lluvia que va de tus ojos al suelo, un poeta sin valor para decir TE QUIERO.

Mírala, es esa. La que cuando pasa todos se giran a mirarla. La que baja la mirada por miedo a cruzarse con la de alguien y se quede prendada en ella. Es esa que sonríe al cielo, porque está enamorada de las estrellas. Porque sabe que ellas nunca le harán daño. Es la que evita tocar el corazón de nadie, pero inevitablemente se queda en el de todos. Es esa que camina sola, y se ruboriza si tropieza. Es esa a la que le darías la mano y te la llevarías muy lejos, a donde fuera, con tal de no perderla. Es esa que costruyó un muro alrededor de su corazón, para que no se le cayeran los trocitos. Si la ves leyendo un libro, no la interrumpas, no le gusta que le saquen de esos mundos. Es esa que se imagina lo que ocurriría si te conociera, mientras escucha una balada lenta. Es esa que te encantaría enamorar,porque es la mejor de las princesas. Es esa a la que le regalarías una isla entera, y aún así ella te la rechazaría, porque no puede aceptar regalos. Es esa que no quieres que se vaya de tu lado, porque deja un vacío inexistente. 
Ella, es esa. La reconocerás por su sonrisa, que va de oreja a oreja, iluminando la calzada por donde pisa, por esos ojos misteriosos y grandes, marrones como el chocolate, que se derrite cuando te miran. Te gustarán sus cejas, arqueadas en señal de sorpresa, y su nariz pequeña y respingona. Te enamorarás de sus rizos, cada uno por su lado. Te enamorarás de ella, porque es inevitable. 

Lo peor es que ella no te deja enamorarla. 

But lovers always come and lovers always go and no one's really sure who's letting go today...

Agarrarte de la mano y escapar a cualquier parte.

Algo me empujó, y cuando me di cuenta estaba en el fondo del agua. Subí a la superficie y me senté en el borde, mientras oía su risa ya casi sin aliento.

Gruñí, y le miré con odio.

-Tranquila, pequeña licántropa, que sólo es un poco de agua.-Dijo, o eso creo, porque yo ya me había perdido. Llevaba un bañador negro, que resaltaba la palidez de su torso. Tenía unos músculos capaces de estrujar una piedra entre sus manos si se lo propusiera, y su pecho estaba bien definido y musculado.

En otras palabras estaba bueno. Muy bueno.

Cogió un poco de carrerilla y se metió al agua, saltando de cabeza. Salió unos metros más allá y se acercó nadando. Era demasiado elegante, demasiado hipnotizante. Llegó al borde y se sentó a mi lado.

-Puedes cambiarte antes de coger una pulmonía, no miraré-Me guiñó un ojo. Y me di cuenta de que estaba temblando. Di media vuelta y me puse en pie. Llegué hasta mi mochila y saqué la parte de debajo de mi bañador. Me giré y vi que él miraba hacia delante, no había peligro.

Me desvestí y me lo puse rápido, sólo por si acaso, y hice lo propio con la parte de arriba. Me costaba abrocharla, y entre las prisas y los nervios se había enredado.

Sentí sus manos sobre las mías-Deja que te lo abroche.

Dejé caer las manos sobre mis caderas, e intenté aparentar enfado, o algo parecido, mientras el rubor acudía a mis mejillas.

-Me estabas mirando.

-Sí.

Abrí los ojos como platos y me giré-Eres un...-Le grité. Y no pude decir más, porque sus labios estaban sobre los míos y sus manos alrededor de mi cintura, acercándome a él.

Tu pelo. Tu sonrisa. Tus ojos. Tu estatura. Tu voz. Tus miradas. Tus palabras. Tus labios. Tus manos. Tu corazón. Tu risa. Tu cuerpo. Tus chistes. Tus abrazos. Tu olor. Tu ropa. Tú. 

Sal con una chica que lee.

Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos.

Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace.

Por lo menos tiene que intentarlo.

Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo.

Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos.

¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás vuestra historia, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.

O mejor aún, a una que escriba.

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo, de alcanzar y comenzar de nuevo, aceptar tus sombras, enterrar tus miedos, liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños, destrabar el tiempo, correr los escombros, y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se esconda, y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo.

Porque lo has querido, y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, quitar los cerrojos, abandonar las murallas que te protegieron, vivir la vida y aceptar el reto, recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños.

Porque cada día es un comienzo nuevo, porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.