Siento una presión en el pecho cada vez que pienso que me tengo que quedar en esta casa. Siento un dolor interno a cada grito, siento un pinchazo con cada palabra dicha con desprecio. Siento agobio sólo de pensar que me quedan años encerrada con dos personas con las que no quiero pasar mis días. Siento una saturación interna solo de imaginarme que me queda mucho tiempo conviviendo con dos personas que no me respetan como adulta no como mujer que soy, y que aún me tratan como la niña que ya fui y no volveré a ser. Me entran ganas de gritar al mundo que no puedo más, que algo o alguien por favor me saque de este agujero, que no puedo vivir sabiendo que cada vez que estoy en mi casa tengo que ser otra persona diferente a como soy yo, tengo que servir a los intereses de personas que no son los míos, y en donde no puedo expresar mi opinión, porque tampoco se va a tener en cuenta.
Estoy cansada de que se me considere una niña excesivamente infantil para entender lo que es la vida, como si a mi no me hubiera dado ningún palo. Estoy harta de que se considere que no soy capaz de conseguir mis metas y por eso se me pongan imposiciones. Cuando me tuvieron tenían que haber asumido que yo iba a cometer errores, pero se supone que deberían estar ahí en las buenas en las malas, y yo solo siento que puedo comunicarme con ellos en las buenas,
No confío en mis padres, no les cuento mis preocupaciones, no lloro delante de ellos, no les cuento que siento internamente, no tengo confianza en ellos porque tampoco me han demostrado que pueda tenerla, siempre que hablé con ellos he sentido como si lo que dijera son tonterías, como si nada tuviera sentido y sólo fuera una niña que está hablando de más sobre algo de lo que no tiene ni idea.
Y todo esto y mucho más es lo que me han hecho sentir desde que he vuelto; he pasado dos años fuera, he sido completamente feliz de poder comportarme como una adulta, con la libertad de una adulta y con las responsabilidades de una adulta, asumiendo las consecuencias de una adulta, y ahora, he tenido que volver por capricho suyo, y vuelvo a estar encerrada, siendo una niña, con responsabilidades de una niña y con la presión y control que se le ejerce a una niña.

She smiles, and answers, it doesn't seem to matter.

Anoche descubrí lo poco que en realidad la gente cercana a mi me conoce. Lo mucho que piensan que estoy bien, que las cosas no me afectan, como ven mi sonrisa constante no se dan cuenta de las lágrimas que guardo debajo de mis párpados. Duele ver como cuando no muestras el dolor interno que sientes no se preocupan de ello, solo intentan solucionar problemas ajenos que tienen que ver con terceras personas sin pensar que a ti te puede afectar.

Anoche tuve una conversación, una conversación que me hizo sentir abandonada, me hizo ver como la gente piensa que soy desde fuera, que, por cierto, es una idea muy equivocada. Anoche tuve que sonreir, aunque no me apeteciera, ante comentarios que dolían como cuchillas. Anoche me callé muchas cosas porque no tenía ni derecho a decirlas. Anoche me di cuenta de que si no estas hablando continuamente de tus sentimientos nadie se va a preocupar por entenderlos.

Mariposas

Sonrío cada vez que lo recuerdo, y creedme que es muy raro, hay veces que muerdo mi mano, para ver si fue soñado, y es que... Me imaginado tantas veces contigo, que cuando al fin te tuve en frente solo pude estar callado. Entré con lo justo en la cartera y salí, con el alma llena y eso no lo paga una moneda, ni lo hace cualquiera, di de que manera o forma conseguiste que por ti rompiese mis normas..
 
Y el típico chico que fué a la barra del bar pidió una copa, vió tu cara y quedó "bocas" sin más, era un manojo de nervios manejados por tu cuerpo, (gestos, lentos.....) poesía en movimiento y no es un cuento si te "cuento" que mi rostro era un poema, que el pasado ya es historia, el presente un regalo morena y del futuro no sé que será pero será a tu lado yo seré algo tuyo y tu mi eternidad....

La ilusión conlleva el miedo y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón, si el daño es esto moriré de este dolor que he estado muchos años sin saber que era el amor, que decir si todo fluye, que te quiero, no? O que eres un cielo por llevarme hasta las nubes. Pienso que hay cosas que decirlas no hace falta pero lo que siento niña te lo dejo en esta carta, o en voz alta... hasta dejarme la garganta: que me encantas.

Y paradojas de este mundo: estudias para salvar vidas y a mi me matas si me miras en segundos si estamos juntos lo del tiempo es relativo: si no estás se pasa lento, a tu lado es un suspiro. Ay el destino... de ti no supe hasta hace poco pero desde crio (creo) te conozco y vas conmigo, (será) que un fino hilo nos unió dandonos cuerda, asi que agarrate con fuerza y disfrutemos del camino.
Cariño... no se que veras en mi, pero no importa, mientras el que ocupa la cupa de nuestra pompa, (un niño..) que trabaja de albañil sobre tu boca, y forma la curva que dibuja tu sonrisa tonta, eres mi otra parte, mi yang... aquello que encontré cuando me cansé de tanto buscar, y ya..del mañana no se que será, pero yo se que enamorados, seremos uno del más allá,

La ilusión conlleva el miedo y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón, si el daño es esto moriré de este dolor que he estado muchos años sin saber que era el amor, que decir si todo fluye, que te quiero, no? o que eres un cielo por llevarme hasta las nubes.. pienso que no hace falta decir estas cosas, pero al verte senti dentro mariposas. 
Y si mi siempre comenzó en el día en que te conocí, no me haré responsable del ayer, pero de hoy sí, de las horas que te debo, de cosquillas, de esa risa que se agarra a tus costillas de marfil, de llorar por ser feliz, de viajar hasta en patín, de tocar el arpa con tu espalda, y del desliz, de aquel beso que tu mejilla se deslizó para llevarme en tus labios a otro mundo mejor.
 
Gracias por existir mi amor.

Un momento de esos

Estoy en un momento de esos en los que no te acuerdas ni de como te llamas, esa extraña sensación cuando te preguntan la edad y te la tienes que pensar. Ese momento en el que no encuentras algo que llevas en la mano sin darte cuenta. Ese escalón que vas a bajar pero que realmente no está, ese sobresalto de corazón que nos da cuando creemos haber perdido algo importate. Ese vacío existencial de haberte olvidado de la fecha del examen y haberte dado cuenta de que lo había el mismo día. Ese pequeño nerviosismo justo antes de un primer beso. Ese vacío que sientes cuando alguien te falta. Esas ganas inmensas de llegar a tu destino aunque te quede un largo viaje. Ese pequeño infarto cuando algo se te cae al suelo y sabes perfectamente el estruendo que va a hacer.
Ahora mismo estoy en ese momento de incertidumbre en el que nada te va a salir bien aunque lo intentes, porque simplemente no te ves capaz de hacerlo.

Culpable inocencia

''De verdad piensas que esto va a ser para siempre''
Era una afirmación sorprendida. Él respondió con una sonrisa, y yo le respondí con nuestra historia.

''Sabes que pasará?'' le dije '' Un día, tu te enfadarás, y yo me enfadaré de vuelta, y los dos tendremos tanto rencor que buscaremos caminos separados. Y somos tan orgullosos que no seremos capaces de encontrar el camino de vuelta, porque simplemente, no queremos. Y seguiremos nuestros caminos, y yo encontraré a otra persona , y tu te sentarás a mirar, riéndote. No durarán, pensarás, un día el se enfadará y ella se enfadará de vuelta. Y lo dirás, sin saber que, tal vez, esa era la vez definitiva. Sin pensar que, tal vez, me había cansado de enfadarme de vuelta. Sin querer creer que, tal vez, tú te equivocaste.
Y te levantarás y seguirás con tu camino, pero siempre vas a tener una espina clavada. La que te va a estar recordando qué habría pasado si el cariño hubiera sido más grande que tu orgullo.''

El me dedicó una sonrisa jocosa, no nos pasará nunca, decía, y yo le sonreía, me gustaba su inocencia.

Bésame, rápido.

Ella se cruzó por su camino. Le miró, con ojos marrones, tristes, grandes, desesperanzados. Se aparto un mechón de su pelo castaño de la cara y lo puso detrás de su oreja mientras levantaba la vista y clavaba su mirada en sus ojos.
"Bésame, rápido, luego te lo explico"
Él fundió sus labios con esas dos líneas sabor cereza que llevaba deseando tocar tanto tiempo. Disfrutó, bebió de aquel beso como nunca había disfrutado de nada. La abrazó, deseando que sus cuerpos se fundieran en uno solo, y que ella nunca pudiera marcharse. Acarició su pelo y enredó sus dedos entre sus rizos revueltos.
"Bésame, rápido, que me tengo que despertar"
Esta vez era su propia voz la que resonaba en su cabeza.
Abrió los ojos, levanto las manos y hundió sus lágrimas en ellas. Apagó el despertador que le había impedido seguir mirando esos ojos castaños, rozar esa piel aterciopelada, desenredar esos rizos revoltosos. Se levantó de mala gana, pensando en como sería otro día más aquí, en este mundo, sin ella.