Con el vestido de tu cuerpo desnudo me he hecho unas cortinas para no ver este mundo, y es tan absurdo este frágil suburbio, que me siento como un niño frente a un antidisturbio. Con el alma casi rota por este constante crimen fusionado con tu cuerpo como lágrimas con Rímel, como me exprime el no sentirte, y no poder amarte a oscuras en la séptima fila del cine
Malditos los humanos que asustaron a este cisne, ahora me siento solo y compongo mejor triste, menudo chiste fue perderte en el horizonte, ten cuidao' con mi corazón por si se rompe.
Me pusiste de los nervios como Toni Cantó, pensé en francotiradores serbios disparándote mi amor, esta jodida inspiración casi me cuesta la vida, no se que coño lloran mis balas perdidas.
Igual que yo en las madrugadas más suicidas haciendo el harakiri con alcohol en mi barriga. Y el desamor cobrándome intereses, como si pudiera repartirle mi cariño a esos burgueses.
Después de ti se que no hay otra, aunque me folle por despecho a alguna idiota, aunque acabe hablando solo y en la cárcel no habrá loca que entienda a este loco revolucionario mejor que tu boca.
Chica, no te lo tomes a pecho que lo tienes operado y el plástico no piensa, es una ofensa a tu jodida teoría, si piensas que estar buena solucionara tu vida. El amor y la política están tan unidas que no puedo soportar a esas zorras capitalistas, como pretender enamorarme de una si le digo que está llena y se piensa que es ella y no la luna.
Jodida dopamina que desprendo al verte, a este paso acabarán por declararte ilegal, estoy bailando medio muerto con la suerte de perderte, pues eres la peor droga fabricada en la ciudad.
Ya no me arropan sueños ni ilusiones, ahora duermo desnudo esperando que algún día me perdones, no sabes lo que cuesta encontrar a alguien diferente entre tantos jodidos clones.
Ya no busco soluciones para estos problemas pues ya son tantos que pienso coleccionarlos, busco momentos de sonrisas semieternas, contigo, para que al menos consiga olvidarlos.
Como no volverse loco en esta cloaca, a falta de poesía esto sería la resaca, de un millón de findes con vodka barato, bebiendo todo el tiempo pa' olvidarte solo un rato.
Malditos gatos que arañaron mi pecho, si no fuese por tu coño ya estaría desecho, entre tanto helecho con fama de arbusto, no entiendo como pueden soportar el drama injusto.
Vaya disgusto enamorarse de mi, que chillé revolución hasta chupándote el clítoris, revolucionario enamorao' de tus labios, no acepto más consejos que los de tus ojos sabios.
Adiós dijiste pensando en un hasta pronto, y yo otro tonto que se fue buscando lógica, como si no fuese una necesidad biológica, estar contigo, la humanidad será testigo.
Silenciosa, como mi vista borrosa, que no sabe distinguir de tus pechos en mi boca
Atragantado por miles de rocas de tus lágrimas secadas en el sol de mi derrota. 
Con el vestido de tu cuerpo desnudo me he hecho unas cortinas para no ver este mundo, y es tan absurdo este frágil suburbio, que me siento como un niño frente a un antidisturbio. Con el alma casi rota por este constante crimen fusionado con tu cuerpo como lágrimas con Rímel, como me exprime el no sentirte, y no poder amarte a oscuras en la séptima fila del cine
Solo hago canciones, no erradico la pobreza, tampoco seré un héroe mas tu no serás mi jueza. Despertarte a golpe de verso, mi cometido, y entre tanto perverso el universo conspira conmigo.
mi inspiración es tu sonrisa o mi desgracia, si vas a sentir algo, prefiero que sientas rabia.
Demasiados hilos a la gente que quiero, acaban por doblegarme, por sentirme otro borrego.
Evitando tu tristeza, esta se instala en mis carnes, mas tarde tu sonríes aunque yo siga sin aire...me estoy ahogando en la cárcel de tus suspiros, si quieres respirar sera mejor pegarme un tiro.
Y aunque se la solución, no puedo llevarla a cabo, hay tantos demonios revoloteando aquí mi lado.
Malditas noches que acaban en días grises, recordando aquella peli en la séptima fila del cine...
Quizás mi ausencia justifique algún mundo mejor, mientras sufro ya no lucho no ejerzo labor, no opongo resistencia solo me escondo, en el fondo con la inocencia que perdí siendo mayor, la rabia de no verte alimentó mi corazón, cuyo ritmo taquicárdico inspiró la sensación, la necesidad de acción de sentirme inmerso, escupiendo estos versos engañé a la rendición.
No puedes cantar que eres minero, y luego apalearlos por buscar un curro digno, no puedes decir que eres sincero, si eres antidisturbio eres un perro del gobierno y pido, perdón por esos perros, la comparación, es domesticación de sus cerebros. Ya pueden detenerme por el atentado, porque antes que de cáncer muero inmolado en algún banco. No te coge el moreno, ¿Eh? Eso es porque seguimos a la sobra de franco, tampoco es para tanto dicen si aun pueden comer, no te jode, ya les rugirá el estómago tambien. 
No puedes follarte al mazas, haz la dieta palestina ya verás como adelgazas, y de paso te conciencias, que el que hayas aprobado ciencias no te hace solidaria. No habrá triunfo si protesta, ojo no caigas en la trampa de creer que solo hay fiesta, si te molesta es que el virus se expande, ampliación de capital no es hacer Madrid más grande. Me rompo el pecho me dejo deshecho, viendo a la derecha recortarme los derechos, vaya mierda con el neolenguaje, rescate dicen, mejor prepara el equipaje o ve llenando de armas el garaje.
Hijos de puta, cuando yo te dije lucha me dijiste que te calles, ahora te veo gritando en las calles, 
que aqui ha tocado pienso, como no quieres que me raye. Si apoyabas al estado, mientras promotoras me mandan privados pa comerme el rabo, mejor no os digo lo que les contesto as esas ratas, menos cubatas y mas manifiesto. Vaya gracia os hace la desgracia ajena, os compadezco, no podeis sentir mi pena. Yo hablo en plural aunque se que estoy solo, a la hora de la verdad me dejarían podrido en la trena. 
Ya no pido socorro, ni te mando mensajes, si los escribo los borro, echarte de menos es obligado, por eso te recuerdo cada vez que me corro. 
Pero calla, calla, no vaya a ser que nos escuchen, los secretas que me siguen son ositos de peluche, inútiles y lentos, si fuese terrorista ya estariais todos muertos, no queda tiempo, mi barra de hipocresia se ha agotado ya ha llegado a cero, y sin esto no puedo vivir aqui, no hay nada que celebrar ultimamente guardate el speed.

No hay peor traición que dedicar la misma canción a personas diferentes.
De eso tu sabes mucho,. ¿No?

¿Por qué tuve ese sueño anoche? 
Es todo un misterio. Lo que si sé es que no quería que se acabara. Hacía varios dias que iba a dormir sin necesidad de derramar lágrimas. Hacía dias que no cerraba los ojos solo de puro cansancio. Si no que simplemente me dejaba llevar por el sopor, y me sumía en una negrura que alejaba mis pensamientos, por lo menos durante una noche. 
Pero hoy, hoy fue diferente. Hoy soñé contigo. Se podría decir que era un mero recuerdo de todo lo ocurrido. Y ojalá ese sueño nunca hubiera acabado. Porque volver a la realidad ha dolido demasiado. Volví a sentir esa sensación de seguridad que tenía entre tus brazos, aunque no estuviera entre ellos. El cariño en tus palabras, que ahora es casi inexistente.
No te confundas, no te echo de menos. Solo es que vivía demasiado a gusto a tu lado.

Ojalá todo fuera una gran mentira.

No se que hago aquí. No se que me ha llevado a esto. No se ni como, ni cuando, ni tampoco por qué. Solo se que llego muy hondo, y se quedó ahi. No quise, no quiero, sigo sin querer, pero es algo inconsciente. No puedo evitar sonreirle a su sonrisa, perderme en su mirada, no puedo evitar abrazar su cintura, besar su mejilla y achucharla. No puedo evitarlo ni aunque quiera. Como no puedo evitar odiarme por ello.
Y por primera vez, ante la pregunta : ¿Te lo pensarías? Dudé. Mi subconsciente me jugó una mala pasada, simplemente no lo sé. No tengo respuesta a esa pregunta, principalmente porque nunca he llegado a pensar en la posibilidad de formularla.
Y nadie puede ayudarme. Luchar contra ello es lo único que me queda.
Porque él, era lo único que tenía.

De eso va la cosa. De que no soy el tipo de persona que vale la pena conocer. No soy el tipo de persona que te gustaría tener a tu lado el resto de tu vida. No soy alguien destacable.
Tengo mis momentos malos, y mis momentos buenos. Y tambien tengo mis manías, como todos. Mi manía por sonreirle al mundo, mi manía por los ojos. Mis ganas de vivir, mi amor por las miradas. Mi manía por escuchar todos los corazones que puedo, mi manía de volverme adicta a las caricias. Mi tendencia a pasar la mano por tu espalda. Mi preferencia por los claveles rojos, mi amor por el chocolate. Mi intento de endulzar la mirada, los momentos. De echarle azucar a la vida.
Porque tengo muchos momentos malos. Pero siempre busco los buenos. Siempre busco la manera de darle color a las tardes grises de los demás, porque nadie tiene que pasar lo que yo he tenido que pasar. Nadie se merece sufrir de ninguna de las maneras. Por eso ten por seguro que, por cada lágrima que vea salir de tus ojos, yo sacaré dos sonrisas.
Y si no lo consigo, ese día habré fracasado.
Por eso no te dejaré llorar.

Es gracioso, como me he dado cuenta de las cosas.

Porque cuando me mirabas a los ojos veias un amor contenido pero cuando me tenias sentias lo mismo. ¿Verdad?

Porque NADA dura para siempre, y los dos sabemos que las cosas pueden cambiar.

¿A que si?

Porque los amantes siempre se van, los amantes siempre vienen y nadie está seguro de quien se va a ir hoy.

¿No?

Si. Noviembre. Lo recuerdas, lo se. Pero como se podrá ser tan chaquetero...no lo entiendo. Para nada. Vale que todo termine pero tampoco andes hurgando en la herida, como haces. Paso página y parece que lo único que tu quieres es que me quede en este capítulo, esperando. Recibiendo ostias. Que no, joder. Que las cosas no van así. Me dolerá, porque solo una persona tan chaquetera como tú coge una cancion dedicandola a una persona y luego cambia y se la dedica a otra, según venga la versión de los hechos. Segun interese. Segun le venga bien. En mi pueblo se llama...interés. Solo una persona como tu dice lo mismo a todo el mundo. Solo una persona como tu manipula de esa forma. Ahora te digo, controla el dolor que me haces, porque te puedo joder la vida. Y ya no tengo razones para no hacerlo, se me terminan. Se me estan terminando.

Ya casi no me quedan.

Ten cuidado, porque es dificil mantener una vela encendida bajo la fría lluvia de Noviembre.

Mil lágrimas.

No me gusta llorar delante de nadie. Demuestra debilidad, impotencia. En mi, muestra el llegar al punto en el que ya no puedes más. En mi, muestra que fui fuerte tanto tiempo y contuve tantas lágrimas que desbordaron.
No acostumbro a llorar delante de la gente. No me gusta. Y hoy lo hice. Hoy desborde.
¿Qué por qué?
Porque aguanto mucha mierda. Porque tengo la cabeza saturada de todo eso que no quiero sacar. Porque no quiero salpicar a nadie con mis problemas. Pero el desencadenante fue demasiado fuerte. Resisti como pude hasta que senti ese abrazo, y un trozo de esa pared se derrumbó. Dejando salir algunas lágrimas. Solo algunas. Ese muro se reconstruye pronto. Y vuelve a estar reforzado.
Algun dia llegara el momento en que una persona, esa que llevo esperando tanto tiempo, me mire. Me abrace. Y me diga 'Yo se que no estas bien'. Entonces ese muro se derretirá en trocitos. Y sé que lloraré. Lloraré lo que no esta escrito sobre su hombro. Y tampoco daré explicaciones porque no las tendré. Porque todo se remonta demasiado atrás. Porque el problema lo tengo conmigo misma. Porque el dia que ese muro se destruya no seré la misma.
Por eso lo refuerzo a diario. Porque creo que es lo mejor.

Un te quiero, dos. Suben la música, bailar y bailar. Una copa, dos. Un dedo recorriendo tu espalda. Tú mi equilibrio, mi razón de ser. Un sms. Adiós. Recuerdos, mil recuerdos, a la basura. Una lágrima, dos. Basta. Me resbala si fallas o follas. Sal por ahí. Un chico, dos. No como el, no. Una mirada. Un paso, dos. Tu y ella, cogidos de la mano. Yo, demasiado para ti. Tu, drogadicto de promesas incumplidas. Yo, pensando en esos atardeceres. Tu, con ella. Yo, sin ti.

Soy de esas. De las soñadoras. De las que siempre tienen esperanzas. Pero he de reconocer que ayer me dormi entre lágrimas. Y he de confesar que tampoco es la primera vez.
Y no sabría decir por que, ni que pensamientos me llevan a llorar cada noche sobre mi almohada, supongo que es un cúmulo de cosas, un torbellino de pensamientos que uno tras otro pegan golpes contra mi subconsciente, abriendo boquetes en mi fuerza de voluntad. Ultimamente me doy cuenta de que lo único que se transmitir, lo único que escribo son cosas grises, de matices tristes. Quisiera cambiarlo, quiero dar ese giro a mi vida que la haga perfecta, quiero que todo vaya bien de una vez. Pero, ¿Cómo? Cambiar la perspectiva desde la que miro a la vida se que no es una opcion, cambiar yo, tampoco. De hecho, no hay nada que cambiar. Tampoco creo que haya mucho que hacer. Supongo que solo me queda esperar. Pero siempre fui de planear, de tenerlo todo controlado. Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. Y tenía razón. Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio al que irán tus hijos. Planeas hasta el color que tendrá el puto sofá. Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel.. y por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo.
Y puedo ponerle cabeza, corazón… o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para mi.

Y tu, ¿Por qué lloras?

Suena el despertador ¿Como me siento? vacía, llega un día más.
Me levanto, solo una pequeña lámpara está encendida, me siento al borde de la cama, es demasiado temprano como para ponerme a pensar, de repente noto que me arden las muñecas, y me pregunto porqué. Despacio me levanto las mangas "oh no, otra vez", ya no recordaba la noche anterior; también me escuecen los ojos, recuerdo que lloré, mucho.
Me levanto y voy a la cocina, pongo la leche a calentar mientras voy al baño; me miro en el espejo, estoy pálida. Vuelvo a la habitación, me visto y me hecho algo de maquillaje en la cara, para tener algo de color y me pinto los ojos de negro, para que desaparezcan las ojeras.
Rápidamente tomo la leche con colacao, me lavo los dientes, me calzo, cojo la mochila y salgo de casa. Por el camino, como cada día, voy escuchando música, eso me anima algo.
Saludo a todos, blablabla y entro en clase, todo normal, la mañana sigue su curso.
Llego a casa, apenas como, no tengo hambre y aún así sigo engordando, me harta.
Me siento en el sofá, otra tarde entre las mantas, y pongo la tele, poco a poco me voy quedando dormida. Duermo una hora, dos... me despierto, desconcertada, después de las siestas me encuentro mal. Me levanto y tomo leche con galletas y luego vuelvo a la habitación y "estudio" cuando en realidad no hago nada más que quejarme de todo y hablar por whatsapp con algo de música de fondo.
Llega la noche y tengo que ir a ducharme, entro, y ahí llega el "otra vez he vuelto a caer". Mi madre comienza a gritarme que acabe ya; desde que vió manchas de sangre creo que no me va a dejar en paz.
Salgo, me pongo el pijama y me meto en cama, como cada noche me desahogo con alguien, le suelto un gran tocho y me dice que todo saldrá bien y que las cosas mejorarán y entonces pienso "ojalá", luego me empieza a dar el sueño, por suerte no lloro todas las noches, así que me despido de la gente y me voy a dormir. Sueño cosas y a veces no las recuerdo, me enfada.
He vuelto a despertar y otra vez lo mismo, a veces mejor, otras peor.
Todos los días sonrío, y me pregunto "¿Cuantas sonrisas son realmente verdaderas?"

Hace mucho tiempo que por mucho que escuche música ya no me evade. Hace mucho que el chocolate no me produce el efecto de antes. Hace mucho que las cosas son más leves para mi, que las sensaciones no son las mismas. Use mis cinco sentidos en ti, en la sensación de tus labios, el sabor de tus besos, el cariño de tus palabras. Y los gaste. Gaste todos mis sentidos en algo irreal. Como reacciono a las cosas, aun es algo que no se explicarme. Estoy aprendiendo a mantener mi boca cerrada, porque cada palabra mia es un error. Aun a dia de hoy no habia aprendido a estar callada, a guardarme las cosas para mi. Ahora si lo se, ahora se que no puedo hablar de todo, ahora se que tengo que desconfiar. Ahora se que no puedo abrir mi corazón a cualquiera, porque os encanta jugar con corazones.
Ya no puedes contar conmigo en tu juego.

No se si necesitaria ayuda, no se si puedo valerme por mi misma. Pero si se que los tengo a ellos. Sin necesidad de explicaciones sin necesidad de nada mas. Se que me sacaran sonrisas sin preguntas, y que sabran si estoy bien con una sola mirada a los ojos. Porque ellos saben cuando tienen que estar a mi lado, sin que se lo pida. Solo puedo agradecerselo, pero se que no les gusta, se que no me dejarian darles las gracias por nada. Esta es la unica forma que tengo de hacerlo.
Porque los necesito. 
Porque se lo merecen todo.
Os quiero.

Ola ke ase :)

A veces me pregunto como seria el mundo si fuera diferente. Por ejemplo; la navidad. Decidimos por convención, por tradición, poner un abeto con ciertas bolas de colores y un belén representando el nacimiento del supuesto niño Jesús. Decidimos que sería un tiempo de familia, de regalos, de ilusión. Pero, ¿Y si hubieramos decidido otra cosa? ¿Y si hubieramos decidido que era un tiempo para viajar? ¿O simplemente quedarse en casa y reflexionar?
¿Y si no hubiera navidad?
Al igual que a la navidad le doy vueltas a mi vida. Me pregunto que habría pasado si hubiera tomado decisiones diferentes. Si no hubiera hecho lo que me pedía el corazón en ese momento. Si hubiera decidido llorar en vez de reír. Reír en vez de gritar.
Y siempre llego a las mismas conclusiones: Siempre sería lo mismo. Al igual que la navidad, la vida son regalos, ilusiones, esperanzas. No soy de las que creen en el destino, pero si creo que si algo tiene que ser, será, y encontrará los medios para ello. Siempre luché por lo que quise, pero hay veces que son causas perdidas. Y mi vida, al igual que la navidad, por fin se llena de ilusiones, de ganas, de regalos, de detalles minusculos pero importantes.
Por fin tiene color.
Por fin puedo decir, sin temor a equivocarme, que soy completamente FELIZ.

All I want from you is ,when you are old and ready to go,to look back at your life and smile, only smile.

Antes de irse él me dijo esto:
No podemos ganar, estamos gastados desde ya. Nuestra relacion como el resto de relaciones ha llegado a fin. No, no te culpo. Nos culpo a los dos. Te amo y lo haré mientras siga respirando. Pero no puedo compartir mi vida contigo por mucho más tiempo. 
Y por eso no lo siento, porque puedo ver que tu tambien estas cansada de esto, nosotros. Y porque estoy enamorado de ti no quiero oirte decir que soy tu vida y que vas a morir sin mi, porque no lo harás. Serás fuerte y vas a salir del dolor y las dudas que tienes. 
¿Por qué?
Porque tuvimos algo increible juntos. Tu aprendiste de mi y yo aprendi de ti. 
Puedes estar triste porque esto se acabe, es natural. Pero se que despues de un tiempo serás feliz otra vez, viviendo tu vida de la manera que quieras sin nadie cubriendote la espalda. 
No digas que soy tu vida. Eres mucho mejor que eso.
Lo único que quiero de ti es que cuando seas mayor y estés preparada para irte, mires hacia atras y sonrias.
Solo sonrías.

No todo era como creía. Y hoy al verte me di cuenta. No llevo enamorada de ti años. Ni siquiera meses. Incluso semanas. No era real. Me cegué a mi misma con cosas que no eran reales. Me creí mi propia mentira. Y te la salpiqué a ti. No voy a decir que me arrepienta de nada. Pero si que me di cuenta tarde. Me di cuenta cuando te mire a los ojos y te pude aguantar la mirada. Me di cuenta cuando no tuve problemas para decirte todo. Repito, que me di cuenta tarde.
Y no tengo ningun problema en decirtelo: No te quiero. No es eso lo que sentía. Pero ya era hora de dejar de mentirme a mi misma. En algun momento tenía que dejar de hacerlo. Solo puedo pedir perdon por aquello que te hice creer. Por haberte liado de esa manera.
Pero eso no te exculpa de haber jugado conmigo. 
Perdono. Pero no olvido.

Recuerda esas mentiras. Porque yo la llevo guardadas en forma de rencor en lo que te resta de vida. Y darme cuenta en estos dias que en realidad lo que sentia por tí no era tan fuerte. No era tanto. Darme cuenta que lo perdí todo por algo irreal.
Y la decepción que me llevé contigo.

Tengo un repertorio de cosas que no me gustan de mí, de manías incomprensibles, de secretos inconfesables. Puede que sea especial o puede que no. Es de lo que ultimamente va mi vida, de contrarios. Se que no debo confiar en esa gente que lo único que quiere es dañar, se que no gana nada haciendo caso.Y por otro lado está esa gente que me sube a una nube cada vez que me habla.
Esta esa parte que afirma que hago daño hasta con la mirada. Y luego está esa que me dice que es dulce, expresiva..
Esta esa parte que afirma que me paso de la raya. Y luego esta esa que me dice que no deje de sobrepasarla.
Pero hay una persona en especial. Una a cada lado. Hay una que me hizo daño, que lo único que hizo fue mentirme. Que jamás se mostró tal y como es y habló más de la cuenta a mis espaldas. Que metió la pata.
Y por otro lado esta esa persona que me levantó del bache. Que me hace ver esa belleza que dice que hay en mis ojos, ese...algo especial que tiene mi manía de escuchar el latido del corazón de la gente.  
Puede que nunca llegue a demostrar a esa persona lo feliz que hizo a esta chica apagada. Pero por si acaso, yo todos los dias voy a recordarselo.
Solo por si acaso.

Me estas hinchando las narices y te voy a hinchar yo la cara. Jugaste conmigo de forma subliminal y yo me fie y ahora encima ¿Te burlas? Confie en ti te crei y no sabes como me arrepiento de haber besado esos labios. Solo me dan puras NAUSEAS cada vez que lo recuerdo. Cada vez que me decia que te alegrabas de verme era una pura mentira, como todas tus palabras, como tu. Eres pura mentira. Te estas ganando que te joda la vida a pulso. Y sabes que no tengo que hacer mucho. Quieres que estemos como siempre Y UNA MIERDA. Haberlo pensado antes. Yo no tengo entre mis amigos a gente tan falsa, tan hipócrita. Arrogante narcisista. Me das ASCO. No se como pude llegar a sentir algo diferente por ti. No me toques no te acerques porque no respondo de lo que hago.
Si aprecias en algo tu cara no te pongas a la distancia de mi mano.